Elaboración del Duelo en la Ruptura de la Relación de Pareja-(Psicólogo Miguel Alexander Mendez Sandoval-Rodrigo Alberto Aragón Daza)

Elaboración del Duelo en la Ruptura de la Relación de Pareja

Los procesos de duelo, de manera general, deben ser asumidos por todo ser humano en algún momento de su vida y hacen referencia a situaciones específicas de dolor donde su centro lo constituye la perdida de algo o alguien que puede ser definido como ser amado. 

Cuando nos referimos a ser amado no se hace referencia exclusiva a una persona, también puede ser un objeto el cual ha sido revestido de amor por el individuo.

El algo hace referencia a objetos y circunstancias y él alguien a personas, dichas perdidas se pueden determinar como parciales o totales, también como abruptas o esperadas, en las perdidas parciales hablamos de separaciones en donde el objeto se reencuentra en algún momento a futuro y mantiene un vinculo o relación aunque distante con el sujeto realizador del duelo.

En la perdida total se habla de la persona o el objeto el cual pierde cualquier tipo de vinculo con el sujeto realizador del duelo.

Cuando hablamos de la elaboración del duelo o elaboración de la pérdida del ser amado, se pueden determinar dos posibilidades, la primera que hace referencia al duelo realizado por la muerte física del sujeto y la segunda que nos habla de la pérdida de la relación que vincula a dos sujetos sin que exista muerte física de alguno de los mismos. 

Es en esta segunda instancia, al contemplar la pérdida de la relación existente que se dice que ambas partes deben realizar un proceso de duelo, tendiente a la asimilación e interiorización de la situación presente. 

Sin embargo, es de aclarar que tan solo una de las partes sé vera afectada por dicho proceso pues la otra parte es quien ha tomado la decisión de la ruptura, por lo que su decisión ha sido racional y premeditada, razón por la cual no requiere de la elaboración del proceso en mención, por lo tanto podemos decir que es a la otra persona a quien le corresponde asumir el proceso de duelo y deberá afrontar esa situación solo, valiéndose de sus propios recursos.

ESE MOMENTO FRENTE AL ABISMO DE LA RUPTURA

Las relaciones de pareja no duran para toda la vida, debido a muchos factores tales como: la intolerancia, la agresión y el maltrato entre otras.
 Las relaciones se terminan y es en ese momento en el cual las parejas se separan, pero . . .  
¿qué pasa con la persona que queda sola y con el duelo que esta debe asumir.
¿ Por que no ha podido sobreponerse a dicha pérdida?.

Existen diferentes razones por las cuales una relación de pareja se acaba, puede suceder que ninguno de los dos tenga la culpa de la ruptura de la relación, o puede acabar porque uno de los dos lo decidió, o porque ambos lo decidieron así (acuerdo mutuo), o porque uno de los dos encontró otro amor.

En el momento de la ruptura de la relación, el individuo que tiene que asumir el duelo y determinar la culpa del fracaso de la relación, por lo regular desea saber que fue lo que estuvo mal para poder 
hacer algo, corregirlo y recuperar de esta manera a su pareja, pero no todas las veces la pareja esta dispuesta a volver de nuevo a participar de esa relación y es aquí cuando se presenta el duelo por la pérdida de ese ser querido que sin que hubiese muerto, simplemente no desea volver con su pareja, mientras el otro debe enfrentar el que el primero no volverá y por ende la terminación de la relación.

LA SEPARACIÓN

La separación implica un fuerte impacto emocional.
Porque cuando se comparte la vida en todas sus dimensiones con otra persona, se establece un nosotros en el que se compromete en la cotidianidad las necesidades, las expectativas, las ilusiones.

La ruptura de ese equipo, formado por lo general durante años, el cual conlleva una pérdida.

Perdemos al amigo, al compañero con el que teníamos interés y actividades en común; perdemos al amante, al que le entregamos nuestros sentimientos, nuestro cuerpo, nuestro amor; perdemos al socio financiero con el que era más fácil repartir los gastos del diario vivir; perdemos al padre o a la madre de nuestros hijos; perdemos aquel ser con el cual compartíamos las tardes aburridas del domingo . . .

No podemos desconocer que la separación es una alternativa, y a veces la mejor para algunas parejas. 

Para aquellas en donde el maltrato físico y psicológico es cotidiano; para los que tienen una relación extremadamente dependiente o simbólica por mucho tiempo, y se les vuelve un tormento la vida; para los que sufren de algún tipo de adicción a las drogas o al alcohol, en quienes la amargura es una constante, con un profundo padecimiento e impotencia. 

Para estas parejas y para todas aquellas en las que el vinculo se agotó en el amor, en las que el odio, el miedo y la culpa son los principales elementos que los unen, la separación es definitivamente una alternativa y no un fracaso.

FACTORES QUE INFLUYEN EN LA SEPARACIÓN

1. La Historia Personal,
2. Elección del Compañero,
3. Ideales del Elegido,
4. Necesidades y Expectativas,
5. La Dependencia,
6. La Comunicación (No Escuchar, Interpretar, Utilizar un Doble Vínculo, Crear Agendas Ocultas, Leer la Mente, Si, Pero, Cruzar Quejas, Interrumpir, Hacer Silencio, Vaguedad, Prevención),
7. Relaciones Extraconyugales y Rutina,
8. Violencia y Maltrato,
9. Inmadurez Psicológica,
10. Incompatibilidad de Caracteres,
11. Situación Económica,
12. Alcoholismo y Drogadicción,
13. Sexualidad,
14. Homosexualidad.

EL DOLOR

El dolor es la sensación causada por una lesión o el signo del pasaje por una prueba.
Es un fenómeno mixto que surge en él límite entre el cuerpo y la psique.
Es una sensación local causada por una lesión.
Es la autopercepción que tiene él yo del túmulo interno desencadenado por la pérdida de un ser querido.
Es la reacción a la perdida afectiva de la persona amada, la cual genera angustia como reacción ante la amenaza de una eventual perdida.
"El dolor es un afecto, él último afecto, la última fortaleza defensiva antes de la locura y la muerte".

EL DUELO

"El duelo no es otra cosa que una muy lenta redistribución de la energía psíquica hasta entonces concentrada en una sola representación que era dominante y ajena al yo."
Se conoce por duelo la reacción natural ante la perdida de un ser querido.

Como tal el duelo es una respuesta normal, aunque muchos de sus componentes físicos, psicológicos o sociales no lo sean fuera de este contexto.
La elaboración de una pérdida es un proceso largo, lento y doloroso cuya magnitud dependerá en gran parte de la dimensión de lo perdido y de las características peculiares de cada persona.

LOS LAZOS AFECTIVOS

Para poder comprender el duelo por la ruptura de una relación afectiva, resulta indispensable recordar la importancia emocional que tiene los lazos afectivos para el ser humano.

Varios autores entre ellos. Winnicot, han resaltado la importancia que tiene para la vida afectiva esa primera relación del niño con la madre capaz de recibirlo, de aceptarlo, de responder adecuadamente a sus necesidades de empatía, de ser disponible e incondicional, como requisito para el establecimiento de la capacidad del adulto de amar y poder separarse sanamente con base en una buena autoestima.
La presencia de la madre representa seguridad.
El temor a perderla es el primer y más primitivo terror que un ser humano experimenta, por que amenaza la misma supervivencia.
Precisamente a través de este vínculo afectivo tan poderoso como indispensable aprendemos que podemos ser amados y aprendemos a amar.

CUANDO EL VINCULO SE DESESTABILIZA

*Señales de Alarma y Reacciones Frente a Ellas.

  Si bien en algunos casos, la ruptura puede ser súbita y traumática, al menos para uno de los dos, lo más común es que, previamente a la separación ya planteada como alternativa más sana o más viable, exista un período, más o menos largo según el caso, en que se producen en cada una de las partes percepciones negativas que, por lo alarmantes tienden a ignorarse o a negarse.

*Enfrentando la Realidad.

Para el ser humano quizás la experiencia más dolorosa es la separación definitiva de aquellos a quienes ama.

La vivencia de la separación varia al principio radicalmente, según el grado de participación activa que cada uno de los miembros haya tenido en la decisión, existen dos casos:
1-Uno de los dos integrantes de la pareja toma o impulsa la decisión de la separación y el otro debe aceptarla pasivamente y adaptarse a ella.
El primero enfrenta la experiencia con una sensación interior de control y el segundo con la de ser despojado y abandonado.

2-En este caso , luego de sopesar en una balanza el traumatismo inherente a la ruptura, frente al traumatismo de continuar la vida juntos, ambos miembros de la pareja llegan al acuerdo bilateral de que la separación es la mejor alternativa.

Cuando el Otro nos Abandona.

Durante los primeros días el sujeto pasivo, el que "sufre", el abandono oscila entre muy intensas y variadas emociones: un dolor agudo con componentes físicos como taquicardia, dolor en el pecho, gastritis, insomnio, una muy vivida necesidad de recordar lo bueno, lo maravilloso perdido, enfrentado a una necesidad defensiva de desvalorizar la relación resaltando lo malo para encontrarle justificación y beneficio a la ruptura. 
Sensación agobiante de abandono, de ingratitud e injusticia.

Existen dos pérdidas, la primera es la pérdida tangible y concreta que es la persona, la segunda es la pérdida intangible que consiste en los sueños, las ilusiones, las expectativas, las promesas repetidas de compañía y de amor incondicional, se pierden partes de seguridad e invulnerabilidad de la relación, de la autoestima que ese amor nutria y protegía, se pierde la confianza, la noción reconfortante del futuro compartido y la sensación reasegurante de un presente con significado pleno, el significado, ese que solo quien se fue le otorgaba, la sensación de completud que repara carencias infantiles y que es en el fondo, quizás el mérito mas importantes de ese vinculo.

Cuando la Decisión de Separarse es Conjunta.

Si ambos miembros de la pareja deciden de común acuerdo separarse, ello en ninguna forma anula el dolor consiguiente.
Además, para cada uno de los dos la relación tiene un significado especial y particular y eso lleva a que la respuesta dolorosa sea asimétrica y asincrónica.

FACTORES QUE INCIDEN EN LA ELABORACION DEL DUELO

Si bien el proceso de elaboración del duelo esta influído por una multitud de circunstancias, se puede agrupar en cinco variables básicas:

1. Los Recursos Internos de Quien Sufre la Separación y sus Experiencias de Pérdida Previa,

2. La Calidad y el Tipo del Vínculo Perdido,

3. Las Características de la Ruptura en Si,

4. El Momento de la Vida en que ella Ocurre para Ambas Personas,

5. La Actitud de la Familia y la Disponibilidad de una Red de Apoyo

FASES DEL DUELO

1-Negación y Aislamiento
2-Ira
3-Depresión,
4-Aceptación.

PASOS PARA LA RESOLUCIÓN DEL DUELO

1- Reconocer,
2- Reaccionar,
3- Recordar,
4-Readaptarse
5- Repararse

(Fuente: " Elaboración del Duelo en la Ruptura de la Relación de Pareja"

Miguel Alexander Mendez Sandoval

mendezma@hotmail.com

Psicólogo

Rodrigo Alberto Aragón Daza

aragonrodrigo@hotmail.com

EL AMOR-Una visión desde la psicología ( Psicológo Miguel Alexander Mendez Sandoval y Rodrigo Alberto Aragón Daza)

EL AMOR
 Una visión desde la psicología

(Psicológo Miguel Alexander Mendez Sandoval y Rodrigo Alberto Aragón Daza)

La forma como se concibe el concepto de amor resulta difícil.

La palabra por sí misma, es compleja y encierra muchos significados, debido a que existen diferentes clases de amor, como lo son el amor a la pareja, el amor a un hijo, el amor a los padres, el amor a los amigos, el amor a un animal o la forma como se quiere un dulce o un vestido.

El hombre, a lo largo de la historia, ha hecho de este sentimiento toda una apología, en la que se toca el amor romántico, con el drama y la tragedia.

Por lo tanto, si no se ha logrado una definición exacta sobre ello es precisamente por que, así el sentimiento sea el mismo para todos, suele, de por sí, ser diferente en cuanto a la intensidad, entrega y realidad.

Una vez descubierto en nuestro interior dicho sentimiento, entramos en un torbellino de emociones que van desde la pasión al delirio, de los celos a la desesperación; el cual resulta indispensable para el desarrollo del hombre.

Según el sociólogo John Alan Lee, citado por Master y Jhonson, existen seis formas principales de amor romántico:

1. Eros,

2. Ludus,

3. Storgo,

4. Manía,

5. Pragma,

6. Ágape.

TIPOS DE AMOR

Amor Tipo I.

El proverbio "hay amores que matan", es real y existe.

Para muchos es una dulce muerte y una bendición.

Para otros la peor de todas, por que es lenta y desgarradora.

No hacemos referencia a garrotazos o golpes físicos, que también matan, ni al desamor que produce el rechazo si no a las consecuencias de "amar" demasiado a alguien, incluso siendo correspondido.

Todos hemos tenido  enamoramientos que se volvían inmanejables.

Casi como una obsesión, invadían nuestros espacios y pensamientos durante todo el día. Al levantarnos por la mañana, la imagen de la persona "amada" llenaba el interior de nuestro ser y todo ardía en llamas.

En muchos casos, ese calor escapaba de control y se convertía en un verdadero incendio de proporciones gigantescas.

Había un momento, un instante, a partir del cual ese sentimiento producía un efecto inesperado e incontrolable: nos volvían un fracaso adaptativo.

Amor Tipo II.

Este tipo de amor es moderado, reflexivo, controlable y duradero.

Da cabida a la razón, al esfuerzo y la responsabilidad contraída.

Es más aburrido y flemático.

Es refinado y elegante (menos primitivo), desarrolla un autocontrol saludable para la convivencia monogámica y no interfiere en las capacidades del procesamiento de la información necesarias para la supervivencia del ser humano.

Facilita la resolución de problemas en situaciones de incertidumbre afectiva.

Esta emoción mentalizada, con el tiempo se estabiliza y adquiere la forma de sentimiento sosegado y apacible.

Esta posibilidad de modulación afectiva se utiliza principalmente para empujar, rescatar y nivelar las bajas afectivas.

Amor Tipo III.

La estructura del amor tipo III es biológica, heredada, instintiva y compartida por un grupo considerable de la especie animal.

Su función principal es la de mantener la supervivencia de la especie mediante la protección y el cuidado de los indefensos recién nacidos.

La esencia psicológica central de este amor es la incondicionalidad.

Este amor es de tipo comportamental, es el típico amor maternal, es responsivo y entregado, este tipo de amor no debe esperar nada a cambio, los comportamientos están dirigidos a socorrer y asistir desinteresadamente.

COMPONENTES DEL AMOR

No es fácil determinar cuales ingredientes son realmente importantes para que una relación afectiva sea satisfactoria y de buen pronóstico.

Cada persona posee sus propios requisitos, necesidades y predilecciones.

Haciendo que lo que para un sujeto es determinante e imprescindible, puede resultar superfluo e inoficioso para otro.

Lo importante es reconocer y saber que cosa es esencial y sustancial para el amor, cual estamos dispuesto a negociar y cual no.

El descubrimiento de estos componentes pueden hacerse, según su arraigo, vía intelecto (valores psicológicos) o visceral (gusto fisiológico):

1. Deseo – Atracción,

2. Admiración,

3. Humor – Sintonía,

4. Sensibilidad – Entrega,

5. Respeto,

6. Comunicación – Honestidad.

QUE ES UNA PAREJA

Una pareja unida sentimentalmente, homosexual o heterosexual, es un sistema que tiene "propiedades únicas que le pertenecen, por encima de las características de los elementos que se combinan para formarla".

Es decir, la realidad de una estructura de pareja es diferente a la de los miembros individuales.

"Es una red intrincada de interacciones en las que cada uno influye y es influido por el otro" y así sucesivamente, en forma de causalidad circular.

De esta manera uno de los individuos no solo expresa su propio sentir, sino que manifiesta sensaciones, emociones y percepciones a partir del otro.

Esto quiere decir que si hay un miembro con problemas dentro del grupo o sistema, no puede pensarse que las causas se encuentran únicamente en el mismo, como generalmente se cree; también influyen en forma indirecta en ese miembro los problemas del otro.

Esto se aplica no sólo a la pareja sino también a la familia, porque ambos son sistemas que tiene como base para su funcionamiento las interacciones de los miembros que los conforman.

Lo que hace que a menudo las dificultades correspondan a todos los familiares, en mayor o menor grado, y es allí donde pueden apreciarse las diferentes formas de interactuar unos y otros.

En consecuencia, cuando un integrante de la pareja o de la familia se siente perturbado emocionalmente, la mayoría de las veces sus "síntomas" son la expresión de un problema contextual.

Observamos con frecuencia que un miembro de la pareja figura como el "sano" y el otro como el "enfermo" lo que es aparente en realidad, pues los elementos satisfactorios y conflictivos son compartidos por ambos.

Por que el que esta "bien" lo esta a costa del que esta "mal".

Sin embargo, en ocasiones el vínculo llega a ser una defensa en contra de la desintegración del yo de uno de los individuos o de ambos, debido a su extrema dependencia.

TIPOS DE RELACIONES

Los que se Entregan Demasiado y Demandan.

En este tipo de relación se evidencia el exceso en el dar y en el recibir afecto y la no existencia de territorialidad, de igual manera esta el apego a ciertas necesidades destructivas, la fundamentación en esquemas negativos interiores (aprobación, debilidad, control) y la existencia de un temor básico "perder la otra persona":

1. Hostigante – Seductor,

2. Dependiente – Débil,

3. Controlador – Obsesivo.

Los que se Entregan Demasiado y no Demandan.

Se caracteriza por la baja territorialidad la que se manifiesta solo en la entrega:

1. Sumiso.

Los que no se Entregan ni Exigen.

Se caracterizan por una territorialidad alta y un gran déficit en dar y recibir afecto:

1. No soy Querible,

2. No Soporto Sufrir,

3. Prevenido – Desconfiado,

 4. Pasivo - Agresivo o Subversivo.

Los que no se Entregan y Demandan.

Aquí la territorialidad es muy pequeña, pero solo para la recepción, se exceden en recibir, pero son muy malos para dar amor:

1. Narcisista – Egocéntrico.

LOS SENTIMIENTOS

Existe una serie de reacciones propias del ser humano, que se viven a diario, pero que no se reconocen en cuanto a definición y manejo, dichas reacciones se conocen como sentimientos y emociones.

Su comprensión facilita el control y la justificación de las mismas, lo que a su vez posibilita y mejora las relaciones de la pareja:

1. Miedo,

2. Ansiedad,

 3. Conflicto,

 4. Angustia,

5. Frustración,

 6. Agresión,

 7. Ira,

8 Violencia,

9. Depresión,

10. El Dolor,

11. Los Celos,

12. La Culpabilidad,

13. La Humillación Narcisista,

14. El Odio.

LA IMPORTANCIA DE QUERERSE Y VALORARSE 

En el enamoramiento y a lo largo de toda la vida la historia de la pareja se hace presente el concepto de autoestima o de valor individual que cada quien tiene de sí mismo.

Este se aprende con la familia de origen.

Con la palabra, con la expresión facial, el gesto o acción de parte de los padres o personas que rodean al niño, trasmiten cotidianamente algún mensaje en cuanto a su valor.

Los sentimientos positivos y adecuados hacia el amor solo pueden florecer en un ambiente donde se toman en cuenta las diferencias individuales, se toleran los errores, la comunicación es abierta y las reglas son flexibles.

LA CULTURA EN EL AMOR DE PAREJA

Uno de los factores que conforman y determinan a la pareja es la desigualdad que se observa entre los géneros por el predominio del otro en casi todos los campos.

Si bien esta situación comienza a cambiar en las nuevas generaciones y en concreto en las clases sociales más favorecidas, en donde la mujer puede estudiar y trabajar, en los niveles de bajos recursos no le es permitido dejar a un lado las tareas que la sociedad y las costumbres le exigen, completando así una doble jornada de trabajo o lo que se ha denominado el trabajo invisible, situación que solo se ve si ella no está.

De esta manera, su mundo aparece bastante limitado en su autonomía.

El hombre ha sido educado para ser el mismo, y su principal búsqueda es hacia la defensa de sus derechos, hacia sus intereses laborales, sociales y productivos, mientras que la mujer ha sido formada para estar con su hombre, para ser dominada por él en la vida afectiva.

Al punto que ella vale si el otro esta, si existe él vinculo.

Solamente los cambios que se puedan lograr en el nivel educativo y formativo, mediante la influencia de las familias, los colegios y las universidades, podrán marcar una gran diferencia en el camino hacia la igualdad de género.

Y de hecho ya se ha empezado a observar en una determinada franja de la población femenina, en especial la que pertenece a las clases media y alta y en la gente joven, en donde aparece una mayor independencia de la mujer.

Si hace unas décadas los vínculos duraban hasta que la muerte los separaba, en la actualidad.,la mujer que se prepara y se desarrolla se ha despertado de un prolongado letargo; piensa, reflexiona y exige también sus derechos de igualdad, quiere ser tratada y mantener un vínculo en el que ambos miembros participen y construyan su relación de pareja.

(Fuente: " Elaboración del Duelo en la Ruptura de la Relación de Pareja"

Miguel Alexander Mendez Sandoval

mendezma@hotmail.com

Psicólogo

Rodrigo Alberto Aragón Daza

aragonrodrigo[@hotmail.com

Amor a distancia-(Psicologos De la Cruz y Recio)

Amor a distancia

(Psicólogos De la Cruz y Recio)

Tan lejos, pero tan cerca...

 Aunque, según comienza un famoso bolero, “dicen que la distancia es el olvido...”, lo cierto es que esta máxima no se cumple entre todas esas parejas que, por avatares del destino, viven en distintas ciudades pero mantienen una relación sentimental.

“Cuando por ambas partes el sentimiento es verdadero, la distancia acaba siendo una etapa más de la pareja e, incluso, sirve para acercarlos tanto que resulta beneficioso pues consolida una relación profunda en la que ambos son conscientes del esfuerzo que eso implica”, explica el psicólogo Emiliano de la Cruz.

El gran problema de estas parejas es que “el ser humano necesita, por naturaleza, el contacto físico para saberse querido y, en el caso de una relación a distancia, esto se hace especialmente duro. Aunque gracias al avance de las nuevas tecnologías (chat, cámaras web...) esta lejanía se acorta, no es lo mismo escuchar la voz del otro que ver sus reacciones y gestos o poder contar con él cuando te apetece y no tener que esperar a un momento determinado”, comenta la psicóloga clínica Carmen Recio.
Un contacto que también se hace necesario a nivel sexual. “Aunque el sexo no lo es todo en una pareja, lo cierto es que poder sentir un abrazo o la piel del otro une mucho”, añade Recio.

CONFIANZA MUTUA

¿Cómo solventar estas trabas? Los expertos son tajantes: con mucha comunicación y confianza mutua.Uno no tiene por qué estar continuamente pegado al otro para conocerse y unirse más, basta con que ambos cimienten su amor en una comunicación fluida y una seguridad fuerte”

Si generalmente estos dos atributos son la base de una relación de pareja, con kilómetros por medio se hacen más que imprescindibles. “, asegura Emiliano de la Cruz.

Cuando surjan malentendidos la solución siempre pasa por la clásica fórmula de decirse las cosas y no guardárselas. “Si, por el contrario, el problema es más grave, lo mejor es intentar verse y aclararlo todo cara a cara". 

Así, al final, aunque cada pareja es un mundo, quien vive esta situación no lo duda: todo se sobrelleva, desde una pelea por una interpretación errónea hasta un affaire, pero lo importante es tener siempre claro que sólo sincerándose se solucionan las cosas.Si con el tiempo, el amor que se ha creado resulta ser mutuo y real, el desenlace sólo es uno: cambiar la distancia por la proximidad. “Una relación no puede mantenerse indefinidamente a kilómetros, ya que al final se deterioraría y cada uno acabaría haciendo la vida por su cuenta”, apunta de la Cruz.

DEJARLO TODO POR ÉL/ELLA

Es entonces cuando surge una pregunta: ¿estarías dispuesta/o a dejarlo todo por tu pareja e irte a vivir a otra ciudad, quizá a otro país, y empezar de cero?  

Para evitar futuros reproches, los expertos aconsejan huir de la impulsividad y tomar las decisiones de manera muy meditada.

Además, “lo ideal es que la persona que se desplace intente asegurar su situación laboral de antemano. Parece un poco materialista, pero estas situaciones exigen tener los pies bien puestos en la tierra. No hay nada peor que una relación en la que uno echa en cara el gran esfuerzo que un día hizo por el otro. Se ha de tomar una decisión en la que se beneficien ambas partes”, aconseja De la Cruz.

¿Y TÚ, PODRÍAS?

No todas las parejas están preparadas para mantener una relación a distancia. 

Sin embargo, para otras es la situación ideal.

 ¿Con cuál te identificas?

APTO PARA...

-Independientes y utópico/as. 

Los primeros  echan de menos, pero su vida no se acaba en ellos. 

Además, la distancia les amplía su parcela de libertad. 

 La persona utópica es capaz de evocar en su imaginación constantemente al otro sin necesitar su presencia.

ABSTENERSE

-Celosos e inseguros. 

Para quienes les guste tener controlada su pareja 24 horas y se mueran de celos con su ausencia es mejor no iniciar una relación así. 

Te ahorrarás frustraciones. 

La persona insegura que necesita la aprobación constante de su pareja se evitará disgustos evitando las relaciones a distancia.

TERESA DE CALCUTA : “Gonxha, capullo en flor.”

Madre Teresa de Calcuta

 “Gonxha, capullo en flor.”

La India es uno de los estados más grandes del mundo. 

Posee inmensas riquezas en todo su territorio y su subsuelo, además de una de las poblaciones más numerosas del planeta. Bombay, Delhi o Calcuta son grandes centros urbanos donde unos pocos privilegiados llevan una vida fácil, rodeados de un pueblo hambriento y enfermo, en los límites de la dignidad humana, resignado con su situación por una filosofía fatalista. 

Allí, entre la muchedumbre, actuaba sin descanso una monja menuda, vestida con su sari blanco bordeado de azul, sostenida sólo por una fe inquebrantable; es  Teresa de Calcuta.Agnes Gonscha Boyaxhiu -su verdadero nombre-, nació en Skopje (Yugoslavia),en 1910, en una familia de la pequeña burguesía. Nació el 26 de agosto de 1910 en Skopje, una antigua ciudad Albania hoy perteneciente a la República Yugoslava de Macedonia. 

Sus padres tenían pensado llamarla solamente Agnes, pero cuando vieron su cara parecida a un capullito, le agregaron “Gonxha”, que en albanés quiere decir “capullo en flor.”

En 1917 murió su padre, luego de que su socio en la empresa constructora lo dejara sin su parte. Entonces, la madre tomó las riendas de la familia y puso un negocio de ropa de encajes para así poder continuar con la educación de sus hijos.

Por los misioneros que volvían de trabajar en la India, tuvo noticia de aquel mundo de infelicidad y sufrimiento. Su sensibilidad y su fe la decidieron en seguida a elegir un camino; a los 18 años entró en la congregación del Loreto, con sede en Irlanda, que tenía un gran número de misiones.

Agnes y su hermana participaban de las labores de la parroquia. Sus horas libres no eran del todo habituales para una chica de su edad: los pasaba en la biblioteca de la Iglesia del Sagrado Corazón.

A los 12 años sintió el deseo de convertirse en monja. Lo consultó con su madre, y ella le aconsejó que no forzara ese sentimiento. Pasó largas horas rezando en la iglesia junto a su mamá, en busca de una respuesta.

Entonces escuchó los relatos del Padre Jambrenkovic, quien le contó las aventuras de los misioneros yugoslavos que viajaban a la India. 
Quedó fascinada con las historias y deseó fervientemente ser una de ellos. Inexorablemente comprendió su verdadera vocación.
Al cumplir los 18 años pidió ingresar en la Orden de las Hermanas de Nuestra Señora de Loreto en la India.
Antes tuvo que pasar dos meses en la Abadía de Loreto en Irlanda aprendiendo el idioma inglés, ya que por aquel entonces, la India era una colonia inglesa en la India:

En noviembre de 1928, partió hacia el Noviciado en Darjeeling, uno de los centros culturales británicos más importantes de la India. 
Al convento asistían, para tomar clases con las monjas, los niños ingleses y los hijos de las familias indias adineradas.
Pero a Agnes, eso no le bastaba y también les daba clases a los chicos humildes de Darjeeling. Paralelamente se dedicó a aprender dos idiomas locales: el bengalí y el hindi.
Allí permaneció 20 años, al cabo de los cuales abandonó el colegio, porque quería dedicarse a los pobres que estaban fuera de aquel oasis de tranquilidad y bienestar.
Maria Teresa y Su Acción en las Calles de Calcuta

Al observar la muerte en las calles, la Madre Teresa no lo dudó y decidió salir del convento a recorrer la ciudad.
 Pidió permiso a las autoridades eclesiásticas pero se lo negaron.
Los asustaba la idea de que una monja europea anduviera por las calles en una época de grandes disturbios sociales, políticos y religiosos.
Para prevenirlo, la alejaron, enviándola a Asansol.

Pero Teresa siguió insistiendo, y ante la obstinación, el Arzobispo de Calcuta le puso como condición para salir por las calles que dejara de ser monja para convertirse en una laica. 

No se dio por vencida y elevó su pedido al Vaticano.
Finalmente, en julio de 1948, recibió la autorización desde Roma, para recorrer las calles de Calcuta, sin perder su condición de monja.

Con solo cinco rupias, la hermana Teresa deja el convento. Tiene 38 años de edad. Copia el atuendo que usan las personas de los arrabales y comienza a usar un zari blanco con bordes azules. 

Primero toma un corto curso de medicina en una misión médica en Patna, India. De vuelta en Calcuta, renta una cabaña en un barrio marginal y comienza a enseñar a los niños pobres. Empieza a correr rápidamente la voz, aunque ella no tenga realmente un plan. 

 La gente le ayuda, le regala una silla y un armario. 

Teresa baña a los niños a los cuales enseña y luego también baña a los enfermos además de brindarles cuidados.

Salió a caminar por el suburbio de Motijhil infestado por la basura y las cloacas desbordantes. 

Se sentó en la calle y empezó a dibujar en la tierra con un palo.

 Unos niños se acercaron curiosos al ver una monja vestida con ropa india que dibujaba en el suelo. Enseguida dio una breve clase y compartió la comida con los pequeños.

Así durante una semana, hasta que un cura le obsequió cien rupias para que creara una escuela. 

A los 2 meses se sumaron 56 alumnos y la gente del barrio comenzó a obsequiarle muebles, útiles y medicamentos en señal de agradecimiento.

Decidió ir más allá y se internó en un barrio mucho más pobre llamado Tijalba.

 Nadie se había atrevido a ir allá. 

Las calles estaban pobladas de leprosos, abandonados por sus propias familias.  

Teresa salió a pedir ayuda a las parroquias. 

En unas pocas la ayudaron. 

En la mayoría la humillaban y la insultaban. 

La llamaban "La monja de los callejones" y se reían de esa mujer que prefería rodearse de leprosos antes que estar con la gente poderosa.

Pero los voluntarios crecían y junto a Teresa recorrían las calles recogiendo a los leprosos, tuberculosos o borrachos. 

Constantemente veía la muerte en las calles por lo que fue creciendo en ella la idea de crear un lugar para que los moribundos pudieran partir en paz .

Su petición causó sorpresa, hicieron falta muchos permisos y autorizaciones.
Por fin, llegó el sí desde Roma y ese mismo día sor Teresa dejó el convento para confundirse con la multitud que amaba.

Consiguió dos grandes barracones, cerca del templo de la diosa Kali.
El primer día acogió a dos niños, que pronto se convirtieron en cientos y con ello aumentaron las necesidades de espacio y de medios económicos.
La madre Teresa llamó a todas las puertas para reclamar con amabilidad y firmeza todo tipo de ayudas.
Su mirada penetrante, la dulzura de su sonrisa y su rostro, prematuramente surcado de arrugas, se hicieron en poco tiempo famosos en todo el mundo.

La madre Teresa ya no estaría sola: existen centros de asistencia para los más pobres por todo el Tercer Mundo... y también en los barrios más deprimidos de los países más ricos, ayudando a los afectados de SIDA.
 Fue galardonada con el premio Nobel de la paz en 1979.

En 1986 logró ser recibida en Cuba.
Se entrevistó con Fidel Castro e instaló su orden, a pesar de haber afirmado que no había visto pobres en la isla.
Recién en 1988 se le permitió entrar en la ex Unión Soviética, cuando ocurrió la tragedia del terremoto de Armenia.

A partir de 1990 le empezó a fallar el corazón, entonces le pusieron un marcapasos que la volvió a levantar y la hizo trabajar más fuerte que nunca.
El papa Juan Pablo II llegó a pedirle personalmente que no trabajara tanto, pero ella no le hizo caso.>


En 1994, el inglés Christopher Hitchens atacó duramente a la Madre en un documental para la televisión, en donde la trató de "ángel del infierno" y la acusó de "demagoga, oscurantista y sirviente de las potencias occidentales", aduciendo que el objetivo de Teresa no era el de ayudar a enfermos y moribundos sino el de realizar una cruzada contra los anticonceptivos y el aborto provocado.

Este documental provocó la indignación del mundo entero ante un hombre que cegado por su visión anticlerical, no supo o no quiso distinguir la infatigable tarea verdadera de la Madre Teresa más allá de cualquier prejuicio religioso. 
Porque si hay algo que esta maravillosa mujer no hizo fue utilizar la demagogia o intentar conversiones oportunistas al catolicismo. 
Lo único que hizo durante toda su vida fue dar. "Dar hasta que duela", como suele decir ella misma.



En 1974, Pablo VI la visitó personalmente a la India y, doce años más tarde recibió a Juan Pablo II quien incluyó en el programa del viaje una visita a la "Nirmal Hidray", la "Casa del Corazón Puro" fundada por la religiosa, más conocida en Calcuta como "la Casa del Moribundo", abierta a personas de todas las religiones sin excepción.



En sus últimos años, su precario estado de salud no le impidió trabajar a favor de los más necesitados hasta las últimas fuerzas, a tal punto que Juan Pablo II le solicitó que disminuyera su ritmo de trabajo para no forzar a tal punto su organismo.
La Madre Teresa de Calcuta falleció el viernes 5 de setiembre de 1997 a los 87 años de edad, víctima de un paro cardíaco.
Miles de personas de todo el mundo se congregaron forman largas filas en la Iglesia de Santo Tomás para despedirse de la Madre Teresa, quien es considerada una de las personalidades más influyentes del siglo XX.
Permanecerá para siempre como símbolo del amor a los mas pobres y desasistidos.

"Ama hasta que duela.-Si te duele es una buena señal"

"El amor para que sea auténtico debe costarnos"

"No debemos permitir que alguien se aleje de nuestra presencia sin sentirse mejor y más feliz "

 "No puedo parar de trabajar: tendré toda la eternidad para descansar"

EL día más bello: Hoy.

  La cosa más fácil: Equivocarse.

El obstáculo más grande: El miedo.

El error mayor: Abandonarse.
 

La raíz de todos los males: El egoísmo.

La distracción más bella: El trabajo.

La peor derrota: El desaliento.

Los mejores profesores: Los niños.

La primera necesidad: Comunicarse.

Lo que más hace feliz: Ser útil a los demás.

El misterio más grande: La muerte.

El peor defecto: El mal humor.

La persona más peligrosa: La mentirosa.

El sentimiento más ruin: El rencor.

El regalo más bello: El perdón.

Lo más imprescindible: El hogar.

La ruta más rápida: El camino más correcto.

La sensación más grata: La paz interior.

El resguardo más eficaz: La sonrisa.

El mejor remedio: El optimismo.

La mayor satisfacción: El deber cumplido.

La fuerza más potente del mundo: La fe.

Las personas más necesarias: Los padres.

Lo más bello de todo: El amor.