LA LEY DEL KARMA-RELACIONES KÁRMICAS -CONFLICTOS DE OTRAS VIDAS-SÍNTOMAS MÁS FRECUENTES.(Ing.Carlos Mora Vanegas y otras publicaciones)

LA LEY DEL KARMA 

La idea de este post nació a partir de una conversación con una persona que creía a rajatabla en la Ley del Karma y la aplicaba a cuanta situación sin una explicación aparente aparecía en un contexto conflictivo.

Personalmente,descreo de todo aquello sin debida comprobación empírica,por lo tanto más que la ley del karma, para mi consideración, y con todo el respeto que me merecen los creyentes de ésta doctrina,para mí es mucho más correcto,llamarla "teoría de relaciones kármicas".

Esta nota del Ingeniero Carlos Mora Vanegas es muy descriptiva y muy coherente, además de que parte del punto de vista de un profesional enfocado en muchas áreas dedicadas al mejoramiento personal y profesional del ser humano,por eso es la elegida para ilustrarnos acerca de éste tema.
Espero que sea eficaz y de correcta comprensión

Comprensión de la ley del karma en diferentes contextos

En el mundo occidental, que ya se ha convertido en una parte integral de la cultura popular y es una comprensión básica de la filosofía de la "Ley del Karma".
De hecho, entre los principios kármicos, las culturas modernas y las religiones se pueden detectar muchas similitudes entre ellos.

Es como si las buenas obras del cristianismo, o viceversa, "si haces las cosas bien, va a volver a ti", puede estar relacionado con la interpretación del concepto de "si haces las cosas mal, lo malo de las cosas van a pasar a ti. "

La gran diferencia, sin embargo, es que los cristianos creen que todo se puede superar con el amor y con el perdón.
Mientras tanto, la espiritualidad moderna, que gira en torno al principio de que la virtud es recompensada y que el pecado lleva al sufrimiento, la"Ley del Karma," para una gran cantidad de gente ,se trata de una más razonable forma que tomar la espiritualidad de la condenación eterna para los pecadores.
¿Funciona realmente el "trabajo"(karma) o traducido "labores"?.

La ley de la causalidad moral incluyen específicamente a la causa y el efecto del ciclo.
En consecuencia, no hay nada que una persona, pueda hacer, no vale la pena.
El karma entonces es todo lo que una persona ya está sumando en la actualidad, lo que es y lo que va a hacer en el futuro sobre las sumas de los ciclos.
Es un principio universal, lo que significa que nadie más que Dios o una fuerza superior universal que puede cambiar su curso.
Karma de una persona significa todo lo que es naturalmente, de lo cual él mismo sea responsable.
Esto quiere decir que así se sienta feliz o triste, todo depende de sus acciones.
La acción incluye todas las acciones, y no sólo aquellos que son percibidos por el público.

Hay que pensar seriamente acerca de los resultados propios de los actos de una persona.
Ley que para la mayoría de religiones de Asia, el hinduismo, el budismo y el jainismo de la India era tan importante ,aunque existen marcadas diferencias entre la forma en que se explican.
En el hinduismo, la "Ley del Karma" se incluye el concepto de un Dios y se utiliza principalmente para proporcionar el conocimiento de lo que es malo.
Esta relación de acción-reacción que es en gran medida universal, la vida presente y el pasado se explican como control.
Este concepto reside en nuestra acción emocional o de conciencia, y esta es la reacción justa o inconsciente.
La ley se explica en la epopeya hindú Mahabharata , entre el primer héroe Arjuna y su auriga, Krishna, a través de una interacción entre imágenes.
La conversación versaba sobre diversos temas de la ética y la filosofía, y Vendanta y ha servido de base para el concepto hindú de Karma.
En el budismo, "la Ley del Karma" se utiliza en un sentido más bien moral, en lugar de una explicación para los fenómenos naturales.
Para los creyentes del budismo, el karma es la creencia que se centra en acciones presentes que afectarán su propio futuro.
En resumen, todo tiene sus consecuencias, dentro de toda la vida o de un resultado exitoso que puede venir a la vida.
Tenga en cuenta que en el budismo, el karma es la razón por la que no se centran más que en el impacto.
Los resultados de una acción se basan en ciertas condiciones.
La noción budista de karma implica el renacimiento, pero no es la única base.

"Todo encierra una explicación" 

(Ing.Carlos Mora Vanegas)

"Camina plácidamente entre el ruido y la prisa, y observa la paz que se puede encontrar en el silencio, mientras te sea posible...."

Cada acción que se manifiesta encierra una explicación, más, cuando ello genera resultado a veces insólito, no muy normales. Nos corresponde a cada uno estar atento en determinar el por qué de ello, una explicación que nos permita adentrarnos en su esencia, razón de ser.

No podemos descuidarnos al respecto, debemos siempre estar atentos del por qué de ello, de esa forma, apreciamos su alcance, evaluamos sus repercusiones y desde luego, nos permite determinar todo lo que encierra.

Mientras permanecemos con vida y actuamos en el entorno en donde nos desenvolvemos, cualquiera sea el rol con que nos hemos identificado, debemos estar despierto, atento en todo lo que se genera con nuestro comportamiento, en todo aquello que tiene incidencia en nuestro aprendizaje, crecimiento.

Para ello, se nos ha legado un extraordinario potencial, como es la mente, que nos permite discernir, escudriñar en todo aquello que se nos manifiesta a fin de encontrar la respuesta lógica del por qué de ello.

Es muy cierto, cuando se manifiesta el hecho, que no sabemos quienes son esas personas, no obstante, cuando fijamos los ojos en ellos, algo interno nos indica, que ellos afectarán nuestra vida de una manera significativa.

Desde luego, dentro de lo que la mente espiritual encierra, hay explicaciones.

Muchas veces difícil de considerar por la formación, aprendizaje que se tiene, al no aceptar por ejemplo, el término de la reencarnación, supervivencia, aspecto seriamente estudiado por muchas universidades, como el caso del Dr. Ian Stevenson, de la Universidad de Virginia, Estados Unidos, que ha publicado libros al respecto, por ejemplo, cien caso de reencarnación, en donde ha comprobado de su existencia.

La explicación que la mente espiritual indica, es, que esas personas ya nos eran conocidas y por relaciones kármicas se vuelven a encontrar, desde luego, con otros vehículos físicos, no obstante, se reconocen y cumplen con los compromisos que se contrajeron de acuerdo a sus actuaciones en ese entonces.

Se nos indica además, que no se puede negar que algunas veces nos pasan cosas que parecen horribles, no agradables, bochornosas, insólitas, dolorosas e injustas, y se está consciente, se entiende, que sino la superamos, jamás le daríamos paso a usar ese potencial que se nos ha legado, esa energía especial que tenemos a fin de afrontar la situación, sobre pasarla y salir adelante.

Todos los hechos que se manifiestan tienen una razón de ser, producto de nuestras acciones, de nuestro crecimiento, de saber aprovechar la vida que se nos da y utilizar la oportunidad que se nos concede de manifestarnos con esta forma física que hoy tenemos.

De ahí, que se nos indica, que todo pasa por una razón en la vida.

Nada sucede por casualidad o por la suerte; enfermedades, heridas, el amor, momentos perdidos de grandeza o de puras tonterías, todo ocurre para probar la fortaleza de nuestro espíritu, el si realmente estamos atento en la manera como actuamos, sabemos aprovechar manejar nuestras capacidades energéticas, dentro del tiempo que se nos permite estar.

Se nos recuerda también, que mientras permanecemos con vida, con esta forma, en este plano en donde actuamos, debemos estar plenamente consciente que nuestras acciones generan resultados, que a lo largo nos invitan a determinar, comprender como le dimos vida, cuál es su razón de ser, hacia dónde queremos llegar con ello, así, como determinar, el por qué no de su logro, obstáculos que se presentan, vicisitudes, a fin de determinar que tan claramente estamos identificados con el alcance y repercusiones de su razón de ser.
Las caídas y los triunfos que experimentamos crean la persona que somos.
Aún se puede aprender de las malas experiencias.
Es más, quizás sean las más significativas en nuestras vidas.
Se señala, que si alguien nos hiere, traiciona, afecta nuestro sentimiento, nos invita a indagar el por qué de ello, en que nos equivocamos, el por que se permitió que se llegara a tal situación.
Definitivamente, se sugiere ser mejor cada día, aprovechar, de preocuparnos en como actuamos, el por qué se presentan acciones, hechos que nos desarmonizan, como también nos proporcionan felicidad, es decir, estar atento en las causas de ello.

Propongámonos estar atento en todo lo que se pueda aprender, porque quizás más adelante no se tenga la oportunidad de aprender lo que se tiene que aprender de ese momento.

Nos corresponde a cada uno saber aprovechar nuestra vida, manejar adecuadamente nuestro potencial divino y humano que se nos ha prestado durante un cierto tiempo, para crecer espiritualmente, compenetrarnos con nuestro yo Superior que mora en nosotros, saber interpretar lo que la intuición nos lega que nos ayude a explicar el por qué de muchas cosas, y proporciona información colaboración a la mente lógica para comprender el por qué de muchos hechos, sin caer bajo la hipnosis del fanatismo, creencias.

Es nuestro compromiso, dar repuesta, al porqué de muchos hechos que se nos presentan en la vida, determinar su causa, la razón de sus efectos y seguir avanzando en lo espiritual que es lo trascendental.

Recuerde, usted tiene las repuestas si se propone indagarlo, simplemente no se descuide, préstele atención a los hechos.

LA LEY DEL KARMA

                      (Revista Predicciones Bimestral- Diciembre 2003)

El concepto de karma -ley divina de causa y efecto por la cual un individuo conforma su destino- ocupa un lugar central en muchas filosofías y religiones.

Es una ley universal que asegura que el hombre está siempre sujeto a sus acciones y debe hacerse responsable de las consecuencias que cada uno de sus actos comporta.

Conectado con un complejo sistema de reencarnaciones, la ley cósmica dicta que obtenemos lo que nos merecemos: es decir, nuestras acciones en esta vida determinarán nuestro estado en nuestra próxima vida en la Tierra y en el más allá.

Diferentes religiones pueden variar en los detalles de cómo es juzgada el alma, pero en su mayoría coinciden en que al final de cada vida terrenal, el alma ha de enfrentarse a un contable divino que le lee un balance celestial de sus obras buenas y malas.

Las personas que han vivido vidas de gran pureza y virtud, evitando los pensamientos y actos malvados, son librados de la necesidad de reencarnarse y entran en reinos espirituales para obtener la bienaventuranza eterna.

Los mortales menos buenos deben regresar a la Tierra para aprender nuevas lecciones y evolucionar progresivamente hacia la perfección.

CONFLICTOS DE OTRAS VIDAS

Cuando se trata de problemas kármicos, hay que hacer una aclaración.

El hecho de identificar la raíz de un conflicto en una vida pasada no es razón para lamentarse de esa suerte y creer que el problema no tiene solución.
Si los errores de otras vidas lo están perturbando en la actualidad, piense que usted ha elegido las circunstancias de hoy para enmendarlos.
No se equivoque.
Una herencia kármica no implica que merece la desgracia que le ha tocado.
Si usted aprende a identificar esa deuda y trabaja en esta vida para saldarla, superará todos los inconvenientes que le afectan.

LOS 8 SÍNTOMAS MÁS FRECUENTES.

1- Miedos o fobias irracionales, cuyo origen no puede explicarse por ningún acontecimiento de la vida actual.

2- Sentimientos de culpa permanentes, exceso de consideración hacia la sensibilidad de los demás, postergación de los propios deseos en beneficio de los deseos del otro.

3- Problemas sexuales o fantasías sexuales repetidas que parecen inexplicables. En sí mismas las fantasías no son un problema, pero si son demasiado reales y perturban su relación de pareja, puede tratarse de un recuerdo kármico.

4- Prejuicios que parecen ilógicos o incluso irracionales dentro del marco de referencia de la moralidad imperante en la actualidad.

5- Problemas laborales por la imposibilidad de adaptarse a los adelantos tecnológicos y a la forma de trabajo.
6-Problemas de identidad. Dudas sobre quién es uno realmente. Sensación de que se es un impostor en todos los planos de la vida.

7- Hipocondría y miedo a la muerte que no pueden explicarse por experiencias de la vida actual. El recordar, aunque sea vagamente, que uno muere en otro tiempo, puede ser la causa de una neurosis de origen kármico. La forma de muerte pasada es determinante de una gran variedad de fobias (miedo al fuego, vértigo, claustrofobia, miedo al agua, etc).
8- Relaciones difíciles, sin explicación. Muchas relaciones importantes de esta vida han sido entabladas en vidas anteriores. Los sujetos de tales relaciones kármicas suelen ser familiares, amigos, amantes, compañeros de trabajo, etc...Lo más probable, es que se deba resolver una situación pasada con cada uno de ellos. Esos vínculos son bidireccionales. Se trata de acuerdos en el que participan dos individuos a la vez y con fines bien definidos.

SALDAR CUENTAS CON EL PASADO.

Una manera de liberar el karma puede ser la apertura y limpieza de los chakras.

Otro método es la regresión a vidas pasadas, así como la psicoterapia, etc.

Pero el hecho de detectar problemas y el cambio de actitud que eso genera, ya es un paso fundamental para debilitar el karma y comenzar a disolverlo.

- Cultivar el buen humor, la amabilidad y confortar a quienes se nos acerquen.

- Ver en los niños verdaderos instrumentos de Dios y jamás herirlos en forma física o verbal.

- Compartir lo poco o mucho que se tenga, en la seguridad de que la Ley de Providencia jamás permitirá que le falte nada.

- Perdonar a quienes lo ofenden, hieren o maltratan, entendiendo que son personas que se cruzaron en su camino para acelerar el pago de sus deudas kármicas.

- Respetarse a sí mismo, cuidando el cuerpo y buscando compañías y diversiones que alegren el espíritu.


- No evitar ningún inconveniente, sino tratar de enfrentarlo con la mayor humildad posible y sabiendo que dará lo mejor de sí para resolverlo.


(Fuentes:http://www.ArticleStreet.com/profile/abs9360-121.html )

Revista Predicciones Bimestral- Diciembre 2003)

Autoestima-Características de la Autoestima-(Ingeniero Carlos Mora Vanegas)

Autoestima
Características de la Autoestima

(Ingeniero Carlos Mora Vanegas)

 Nuevamente,estamos frente a uno de los grandes temas de la sociedad actual: la autoestima.

Constantemente bombardeados por tips y por publicidades que pregonan el imperio del culto a la exigencia máxima, en toda actividad,y que extienden más allá de los límites reales la posibilidad de aparentar juventud,es muy probable que los individuos de éste tiempo,sientan sobre sí frustración tras frustración, y presión emocional proveniente de lugares que deberían resultar placenteros,

Así,la fuente de estrés va mutando,trasladándose en la medida que ésa sobreexigencia,se manifiesta.

Hoy los círculos sociales se han extendido pero  al mismo tiempo se han agrupado,apiñado en determinados conglomerados.

A través de la Red, se puede tener amistad (o  al menos afinidad),debatir ó coincidir con otras personas de cualquier lugar del mundo,si sabes idiomas será de mejor calidad el vínculo y sino ,usarás el Traductor Universal,pero ésa amplitud de fronteras,ésa apertura también se agrupa en sitios virtuales,se circunscribe.

En otro orden,en la nueva sociedad,que plantea este tiempo actual,la sobrevida, la longevidad ha permitido que se considere joven a una persona en los 40 ó 50 años,cuando hace no mucho tiempo atrás,era impensable.

Rostros frescos a fuerza de tratamientos,cuerpos retocados y otros menesteres,resultan indispensables a la hora de exigir una carta de presentación exitosa.

Todo en un mismo cóctel ó por separado,afecta a mucha gente,que se siente fuera de la élite que logra alcanzar éstos nuevos ideales ó estándares,creando nuevos nichos de descontento personal.

Por todo ello,surge éste post,dedicado a la Autoestima,basado en un muy buen artículo del Ingeniero Carlos Mora Vanegas,cuyas referencias profesionales se pueden encontrarn en este link 
 http://www.liderazgoymercadeo.com/lid_cmora.asp

 Es todo y hasta la próxima.

La autoestima es importante, porque es nuestra manera de percibirnos y valorarnos, como así también moldea nuestras vidas.

Una persona que no tiene confianza en sí misma, ni en sus propias posibilidades, puede que sea por experiencias que así se lo han hecho sentir o por mensajes de confirmación o desconfirmación que son trasmitidos por personas importantes en la vida de ésta, que la alientan o la denigran.

Cuando hablamos de autoestima nos referimos a la valoración afectiva que hacemos de nosotros mismos.

Podemos considerar que somos personas valiosas, inteligentes y con muchas cosas que aportar o por el contrario, puede que consideremos que no valemos para nada, que no nos merecemos nada e incluso podemos pensar que nadie nos querría si realmente nos conociera.

En este último caso, tendremos una baja autoestima que va a condicionar de forma muy importante nuestro día a día.

Todos tenemos en el interior sentimientos no resueltos, aunque no siempre seamos conscientes de estos.

Desvalorización y baja autoestima

Los sentimientos ocultos de dolor suelen convertirse en enojo, y con el tiempo volvemos el enojo contra nosotros mismos, dando así lugar a la depresión.

Estos sentimientos pueden asumir muchas formas: odiarnos a nosotros mismos, ataques de ansiedad, repentinos cambios de humor, culpas, reacciones exageradas, hipersensibilidad, encontrar el lado negativo en situaciones positivas o sentirse impotentes y autodestructivos.

Cuando una persona no logra ser auténtica, se le originan los mayores sufrimientos, tales como, enfermedades psicológicas, la depresión, las neurosis y ciertos rasgos que pueden no llegar a ser patológicos* pero crean una serie de insatisfacciones y situaciones de dolor, como por ejemplo, timidez, vergüenza, temores, trastornos psicosomáticos*.

Otra de las causas por las cuales las personas llegan a desvalorizarse, es por la comparación con los demás, destacando de éstos las virtudes en las que son superiores, por ejemplo: sienten que no llegan a los rendimientos que otros alcanzan; creen que su existencia no tiene una finalidad, un sentido y se sienten incapaces de otorgárselo; sus seres significativos los descalifican y la existencia se reduce a la de un ser casi sin ser.

No llegan a comprender que todas las personas son diferentes, únicas e irrepetibles, por lo que se consideran menos que los demás.

Recuérdese, que la persona, va creciendo y formando su personalidad dentro del ambiente familiar, que es el principal factor que influye en la formación de la misma, ya que le incorpora a ésta los valores, reglas y costumbres que a veces suelen ser contraproducentes.

Algunos de los aspectos ya mencionados son incorporados, a la familia, por medio del 'modelo' que la sociedad nos presenta, y éste es asimilado por todos los grupos sociales.

Pero, la personalidad de cada uno, no sólo se forma a través de la familia, sino también, con lo que ésta cree que los demás piensan de ella y con lo que piensa de sí misma, al salir de este ambiente y relacionarse con personas de otro grupo diferente.

Síntomas de la baja Autoestima

Tómese en cuenta los síntomas de la baja autoestima a saber:
•Baja de la autoestima.
•Abandono.
•Melancolía.
•Tristeza.
•Neurosis.
•Psicosis.
•Ideación de suicidio.


Síntomas:
•Irritabilidad.
•Cinismo.
•Aburrimiento.
•Pérdida del idealismo.
•Frustración.
•Incompetencia.
•Autovaloración negativa.

No pueden ver las cosas buenas o las cosas valiosas que tienen y ponen todo en la misma bolsa.
“No se sienten merecedores, se privan de todo, y así se pierden el placer de disfrutar de las cosas, actúan como si no les correspondiera – explica la Licenciada en psicología Silvia Maldonado, de la Fundación CIAP-.
Por ejemplo, te pueden felicitar porque te vas de vacaciones y disfrutar con vos, pero no se les ocurre ni pensar que ellos mismos podrían tomarse unos días.
No se sienten valiosos y se pierden de sentir que son importantes para otras personas y de pelear por sus derechos, porque es como si no se sintieran con derechos”.
Este estado de constante insatisfacción influye en todos los aspectos de la vida del que no se quiere, quien termina experimentando una indecisión crónica.
“No quedan satisfechos ni siquiera con las decisiones que toman- dice Maldonado-.
 Siempre les queda picando eso que pudiera haber sido, si hubieran elegido otra cosa. Su tendencia hacia el perfeccionismo extremo los lleva a la inacción porque no encuentran la razón o no se sienten motivados a encarar nuevas metas. ”

Maltratando  a nuestra autoestima.

Las inhibiciones, el sentido de culpa y las exigencias, muchas veces, impiden nuestro desarrollo.
Es importante que cuando juzguemos nuestras propias acciones sepamos discernir si en realidad no estaremos siendo demasiado severos.
Debemos darnos cuenta que algunas cosas nos salen mal y fueron un ensayo que habremos de mejorar y otras quizás no fueron tan equivocadas como pensamos”.
Guiadepsicologia.com nos indica además, que el requisito para mejorar nuestra autoestima es dejar de criticarnos a nosotros mismos
Es importante que identifiquemos los pensamientos del tipo: 'soy inútil, 'soy feo', 'todo lo hago mal', 'me doy asco', 'si la gente me conociera de verdad, no me querría', etc.
Cada vez que pensamos así, estamos maltratando duramente a nuestra autoestima.
Cuando “pillemos” un pensamiento de este tipo tenemos que tratar de valorar de una forma más positiva la situación y cambiar este pensamiento por uno más racional, menos radical.

Fuente: Carlos Mora Vanegas-Artículos Gratuitos Online de Articuloz.com -

EL RIESGO DE CONFIAR-Licenciada Liliana Galván

EL RIESGO DE CONFIAR 

(Lic Liliana Galván)

 Vivimos en tiempos en los cuales la construcción de realidades alternas mediante el ejercicio de confeccionar los denominados" perfiles" (un modo de presentación en sociedad a través de datos personales  y algunos otros componentes tales come gustos personales ó intereses dados voluntariamente por los usuarios) en redes sociales, hace que la construcción de la confianza se vea tambaleante,si se desconoce en forma personal,llámese "en carne y hueso"a las nuevas relaciones que se establecen a partir de afinidades aparentes como punto de partida.

Éste fué en principio el motivo de indagar sobre el componente psicológico y su análisis sobre la confianza.

Como siempre que se busca conocer algún tema,hay otros temas adyacentes que surgen,enriqueciendo conceptos y abriendo una nueva percepción sobre él.

Así,se puede entender a la confianza como una relación "de ida-vuelta"donde alguien otorga una cuota de riesgo en el mismo momento en el cual acepta creer una determinada información proporcionada por otro,basado en sentimientos,señales y actitudes.

Como se verá en el artículo,en la categoría de "creyente" ó de dador de confianza,se encuentra desde un individuo hasta una organización entera.

Por otra parte, también se analiza la "propensión a creer" de algunos individuos ó a confiar fundamentados en que el ser humano es bueno y digno.

Es interesante observar por ejemplo, las diferentes consecuencias según en qué tipo de relación se desarrolle el intercambio de confianza:en las relaciones laborales tendrá un efecto muy distinto al que sucede en la relaciones afectivas.

Otro concepto para incorporar es del de "contrato psicológico",como una forma de intercambio ó compromiso,que no siempre se respeta.

Dada ésta introducción, a continuación el artículo completo.

Hasta la próxima.

Tanto el que “otorga la confianza”, como el que “la recibe” son autores de la dinámica de sus interacciones. 
Es fundamental que esta relación, que se construye sobre la base del riesgo, sea reconocida y analizada. 
El que confía debe reconocer el grado de propensión que tiene para confiar y  a partir de cuánta información o tipo de sentimientos construye su “confianza en el otro” y sobre qué señales se funda. 
Y el que recibe la confianza debe conocer las expectativas que sobre él descansan. 
Ambos son responsables de la construcción o de la destrucción de la confianza.

¿Por qué a mí? es la frase que surge cuando sientes que has sido traicionado por algo inesperado, algo que jamás imaginaste que podía suceder.

Te sientes decepcionado, desubicado, desautorizado y, a la vez, responsable por las fatales consecuencias de la pérdida de confianza.

¿Con quién estuve conviviendo, por qué no me di cuenta, de qué modo me he engañado, hasta qué punto he sido también responsable y me he coludido con mi agresor? 
¿En qué basé mi confianza? 
¿Habré sido demasiado ingenuo? 
¿Será en adelante necesario asumir una actitud vigilante? 
¿Volveré a confiar?

Pensamientos semejantes nos pueden invadir ante situaciones en las que la confianza ha sido burlada. 

Le sucede a parejas, a instituciones, al Estado o a uno mismo, cuando el autoengaño aparece cada vez que uno deja de ser consistente con sus propios valores.  

¿Por qué a mí? puede parecer una respuesta narcisista ante esa voz que te dice: «Yo soy omnipotente» y, aunque eso suceda históricamente desde que Caín mató a Abel, «yo no he hecho nada para merecerlo».

Pero una relación de confianza, según Mayer (1995), es una relación diádica, en la que ambos tienen un rol y un compromiso.

Tanto el que «otorga la confianza» (trustor) como el que «la recibe» (trustee) son autores de la dinámica de sus interacciones.

Esta relación, que se construye sobre la base del riesgo, se sostiene fundamentalmente en el reconocimiento y análisis.

El que confía debe reconocer el grado de propensión que tiene para confiar y a partir de cuánta información o tipo de sentimientos construye su «confianza en el otro» y sobre qué señales se funda.

Y el que recibe la confianza debe conocer las expectativas que sobre él descansan.

A partir de esta diferenciación de roles que hace Mayer, se podría plantear —por oposición— la existencia de «antirroles» cuando la confianza se rompe y se inicia una nueva relación entre el «defraudado» y la persona que ha «traicionado».

El costo de esta nueva relación puede ser muy alto, por lo que puede transformarse en un vínculo de amor–odio, en un nuevo acuerdo legal con mayores restricciones, o en una relación que penaliza o controla persecutoriamente cada paso del que traicionó la confianza.

En el caso de una relación laboral, este puede ser el principio de una relación de hostigamiento, en el que los roles iniciales se invierten.

En el caso de las relaciones matrimoniales, ese «juntos hasta que la muerte nos separe» se puede tornar en una cadena perpetua.

La confianza puede ser concebida como una sólida roca, pero también puede visualizarse como un delicado cristal. 

Al respecto, Rodrigo Yáñez(1) (2008) realiza un estudio para explorar cuál es el significado metafórico de la confianza y encuentra, entre las metáforas más citadas, que la confianza es como «los cimientos, la piedra angular o el pilar de una construcción», es decir, parte esencial y base de la relación interpersonal.

Por ello, ambos individuos son responsables de la construcción o de la destrucción de la misma, pero ¿qué es lo que se rompe cuando se destruye la confianza con alguna acción?
¿Es una acción repentina o es un acto sostenido en el tiempo y que uno no percibe hasta que la solidez de la roca, tal y como en el caso del picapedrero, se quiebra en muchos pedazos, luego de darle y darle golpes?

Para algunos, la confianza se gana poco a poco, pero se pierde de golpe, por la conciencia súbita del deterioro del objeto de confianza.

Cabe preguntarse, cuando una persona traiciona la confianza del otro, si se trata de un asunto ligado a la naturaleza no confiable de la persona o de la relación interpersonal en sí.

En este contexto, Mayer se cuestiona si existe una propensión a confiar o si esta es producto de la experiencia.

En este caso, es posible visualizar la propensión a confiar como en un continuum, desde aquel que confía plenamente en la humanidad, o sea, «el ingenuo», pasando por aquel que otorga la confianza poco a poco, hasta aquel que desconfía incluso hasta de su sombra.

Propensión: la confianza nace o se hace

La propensión se puede definir como la voluntad generalizada de confiar en otros (Mayer, Davis y Shoorman, 2005).

Dicha tendencia se forma de acuerdo con las experiencias favorables o desfavorables, los sistemas de crianza, la historia personal, los rasgos de personalidad, el contexto social, etc.

Existe una predisposición en algunas personas a confiar ciegamente por el supuesto de que el ser humano es bueno y digno de confianza por naturaleza.
Es como confiar por default.

Según Kramer (1999), esta tendencia se genera por experiencias favorables desde la primera infancia, así como por factores culturales.

Erikson(2) define que desde el nacimiento hasta la edad de un año y medio, aproximadamente, el niño se enfrenta al primer conflicto de su desarrollo: confiar versus desconfiar.

El niño, desde los primeros días, aprende a predecir si el lugar en el que ha nacido es confiable o no.

El bebe que recibe con frecuencia atención a sus necesidades físicas y afectivas fortalece su capacidad de predecir si sus cuidadores son consistentes.

Si el niño logra el equilibrio, debido a una atención sostenida, desarrolla —según Erikson— la virtud de la esperanza, por la seguridad de que al final siempre aparecerá alguien para cuidarlo.

El vínculo entre la madre y el niño es la base de las futuras relaciones. 

Mientras más estable y presente esté la madre, mayor seguridad y confianza sentirá el niño.

El primer logro social del niño es permitir que su madre se aleje de su lado, porque ella se ha convertido en una certeza interior y en algo exterior previsible, esto es la base de la confianza en sí mismo y posiblemente el inicio de la percepción de la confiabilidad.

Uno no puede proyectar en los demás confianza si no confía en sí mismo.

Por contraste, la incertidumbre en la que viven los niños en estado de abandono genera en ellos una «desconfianza básica» que los acompañará en los siguientes estadíos de su desarrollo.

Confianza ciega: pongo mis manos al fuego 

Hay un proverbio de origen ruso que dice: «Confía, pero verifica». 

Es decir, puedes sentir confianza, pero no te confíes demasiado, revisa y haz un seguimiento.

En español, «confiar» proviene del latín fiducia, confidere, que viene de fides, «fe o creencia».

En cambio, la palabra en inglés trust proviene de faithful, que es «esperanza».

Creencia, fe o esperanza son términos subjetivos y relacionados con el futuro, con algo predecible, pero a la vez incierto.

Por su parte, «verificar» proviene de verus, «verdad». Confía, pero verifica, vale decir, asegúrate y demuestra que es verdad.

En este contexto, puede parecer inocente poseer una confianza ciega cuando cargas con una serie de responsabilidades y además tienes que dar la cara por ellas.

A pesar de todo, entregas a tu hijo en manos del médico, entregas tu dinero a la bolsa de valores, entregas la vida a una persona que dice amarte, entregas tu tiempo a una organización y esperas lo mejor; te sientes vulnerable, pero sabes que te han prometido no fallar y supones que tienen toda la voluntad y el talento para cumplir.

El riesgo es grande y las consecuencias de un error pueden ser fatales.

No confías plenamente, pero no queda otra salida.

Somos dueños de nuestro propio destino, pero no podemos negar que nuestra vida está en manos de muchas personas.

Desde aquella que nos proporciona alimentos sanos hasta la que nos orienta en el mantenimiento de nuestra salud, o la persona que cuida de nuestros hijos mientras trabajamos.

Como seres sociales, necesitamos del «otro» para realizar nuestros sueños, para transformarnos y para crear cultura.

Como seres interdependientes, compartimos la vida a partir de un acuerdo social o «contrato psicológico» (Schein, 1982) con el que nos comprometemos.

El contrato psicológico es aquel acuerdo tácito que se establece entre dos personas en relación con sus expectativas y compromisos.

¿Pero hasta qué punto este acuerdo es claro y explícito para ambas partes? 

Acostumbrados a la acción, la reflexión sobre los roles y tareas a veces queda de lado, en el campo de los supuestos y creencias.

Porque una cosa es la que se dice y a veces otra la que se comprende.
Por lo tanto, nada nos garantiza que nuestras expectativas serán completamente cubiertas.

La experiencia puede ayudar a diferenciar situaciones, pero no se puede negar que el comportamiento humano es muy complejo y que aún no podemos predecir el futuro con certeza.

Según Laurence Cornu (1999), «la confianza es una hipótesis sobre la conducta futura del otro», pero ¿en qué se basa esa hipótesis? ¿Es acaso en alguna evidencia previa, en un sexto sentido, en un ojo clínico, en experiencias favorables o desfavorables?

Cornu menciona que es una especie de apuesta que consiste en no inquietarse por no poseer el control sobre el otro, lo cual nos hace vulnerables a ese «otro», de quien puede depender nuestra seguridad, economía o estabilidad emocional.

La confianza está asociada a la entrega voluntaria al «otro» de algo que para uno es indispensable o vital (Yáñez, 2008). Desde el momento en que uno hace esa entrega, solo se espera que el «otro» tenga conductas positivas hacia el objeto de la confianza, llámese hijo, salud, dinero, conocimiento, etc.

Mientras tanto, uno se puede sentir tranquilo y seguro en la medida en que, en otra oportunidad, las expectativas, en una situación semejante, fueron cubiertas.

En caso contrario, el sentimiento de vulnerabilidad puede generar mecanismos de defensa y control, en un contexto en el que no existen posibilidades para monitorear o controlar a la persona en quien se confía.

Para Mayer, la confianza es la voluntad de tomar riesgos.

Claro, si está en juego la salud de un hijo, los bienes personales o la seguridad laboral, pues el riesgo es muy alto.

Ojo clínico: percepción de confiabilidad

Una percepción afinada para reconocer los atributos que aseguran la confiabilidad es parte de la sabiduría de las relaciones interpersonales. 

Cuando alguien se «gana la confianza» es porque, en múltiples ocasiones, el que confía ha recogido evidencias que aumentan la probabilidad de que el «otro» responda de manera confiable.

El grado de «predicción» es lo que asegura la confianza. 

¿Cuán responsables somos al tratar de predecir un comportamiento?
¿Qué señales son las que tomamos en cuenta?

Baker (2008) asegura que para ser merecedores de confianza es necesario poseer dos factores: la voluntad y la habilidad.

Es decir, no basta con la voluntad de apoyar, sino que se requiere ser competente y poseer experiencia.

Esto se relaciona con otros atributos que menciona Yáñez (2007), quien señala que esta persona sea —además de competente, íntegra y benevolente— abierta a la comunicación y con una identidad social común.

Ante esto, Mayer (1995) propone un modelo de confianza en el que señala tres factores que definen la confiabilidad: habilidad, benevolencia e integridad.

Señala que la habilidad es mucho más sencilla de reconocer en el campo laboral, si es que la persona demuestra que es competente en un área técnica relacionada con el objeto de la confianza, como es la de realizar un balance, diseñar un programa, evaluar a un subordinado.

En cambio, la benevolencia es el atributo que señala que la persona posee la voluntad de hacerle un bien a quien le ha depositado la confianza, pero esto dependerá de la relación que se construya entre ambas personas, para que ese afán de hacerle un bien sea auténtico y no inducido por la presión del rol o del cargo. 

Robbins (1999), denomina “confianza por disuasión” cuando ésta se basa en el miedo a las represalias, por la obligación de servir a otra persona.

Un empleado que es leal y fiel por miedo a perder el empleo otorga una confianza por disuasión que puede confundirse con una actitud benevolente y auténtica.

Por último, el tercer factor, la integridad, lo define como la escala de valores y principios que el que confía comparte como aceptables del otro.

Esto es mucho más delicado porque exige que compartan una identidad social común.

Sin embargo, nada es seguro en una relación de confianza, la dinámica puede sostenerse en el tiempo o cambiar y transformarse por diversas circunstancias de la vida de ambos actores o instituciones.

Por otro lado, hay personas que pueden fingir señales externas de honradez que nos pueden confundir, sobre todo cuando «vemos lo que queremos ver» (Kramer, 2009). 

En este caso, influyen nuestro sesgo y los estereotipos sociales que llevamos en nuestra mente. 

Esto nos predispone a interpretar con «señales» que son familiares a personas desconocidas como conocidas.

Nikolas N. Oosterhof y Alexander Todorov(3), demostraron a través de una investigación de qué modo la personalidad puede ser reconocida por la expresión del rostro. 

A través de ella descubrieron que la percepción de la confiabilidad se forma a partir de la lectura de las expresiones del rostro de felicidad o de cólera. 
En los rostros percibidos como confiables la felicidad es percibida como más intensa; por contraste, en los rostros percibidos como menos confiables la agresividad es percibida como más intensa.

La gente necesita inferir acerca de las intenciones del «otro», para lo cual recurre a la lectura de las expresiones faciales. 

Estos estudios también demuestran que la amígdala, región subcortical del cerebro, que interviene en el condicionamiento del miedo y en la consolidación de la memoria emotiva, juega un papel clave en la percepción de la confiabilidad.

En los casos en los que hay ausencia de señales emocionales para identificar las intenciones del «otro», la persona evalúa la expresión del rostro.

Los rostros femeninos o de bebes son percibidos como más confiables que los rostros que reflejan madurez o son masculinos. 

También se observó que, según el valor que le dé a esta expresión, la persona sentirá atracción o rechazo.

En este sentido, en medios de comunicación en los que no hay un contacto físico, como en Internet, éstas señales no son las mismas.  

La comunicación a través de Internet cuenta con otro tipo de referentes, como fotografías, videos, textos que el emisor selecciona y proyecta su auto-imagen tal como desea que se le vea a través de la pantalla.

Internet podría convertirse en una fuente constructiva de capital social, si se pudiese contar con una confianza on line. 

Si se pudiese asegurar la confiabilidad de la comunicación a distancia, más gente se comprometería a utilizarla. 

La «falta de identidad» y el «anonimato» no permiten construir un vínculo basado en la confianza. 

En la relación on line no se cuenta con las mismas señales o características del «otro» que en la relación presencial, lo cual dificulta el proceso de diferenciación que uno necesita para depositar el grado de confianza.

Cultura de la sinceridad en las organizaciones

El reto consiste en crear una cultura de transparencia y honestidad, en la que los líderes generen confianza en sus instituciones a través de sus propios actos. 

La estrategia consiste en fortalecer una relación simbiótica de confianza en la que los líderes, al admitir sus errores, buscan contra argumentos, compartir información, actuar como modelos, provocar que los demás confíen en ellos. 

A esto O’Toole y Bennis (2009) le llaman arquitectura organizacional que fomenta la sinceridad.

Entre las tácticas que inspiran a los empleados a confiar están la influencia racional, la provisión de autonomía y el desarrollo de relaciones interpersonales de alta calidad entre el líder y el miembro del equipo, siendo esta última la más efectiva (Douglas y Zivnuska(4), 2008).

La influencia racional consiste en practicar el razonamiento lógico y el conocimiento fáctico para influir en el otro.

Esta es una práctica poco común cuando el líder considera que la «lógica de la operación» es algo obvio que no es necesario hacer explícito.

Así, si el conocimiento tácito, encarnado en el líder, no es retroalimentado al empleado, las expectativas sobre el conocimiento del empleado pueden ser infundadas.

Es necesario verificar las habilidades y saber si el empleado ha entendido la tarea.

La provisión de autonomía es un indicador en el que el jefe comparte el «control».

La confianza se aprecia como un proceso recíproco. 

Las parejas más autónomas regulan su confianza y no se defraudan.

El que da confianza recibe confianza.

Una relación de alta calidad se caracteriza por el apoyo mutuo, las metas comunes y la formulación de tareas desafiantes que aumenten la motivación y refuercen la comunicación efectiva.

La desconfianza genera dependencia e ineficacia.

Cuando un jefe dice «Mejor lo hago yo mismo y no dejo que otros lo hagan porque luego tengo que intervenir» se genera un comportamiento dependiente en el que «el que más sabe» se convierte en el subordinado del «que menos sabe».

 Señales» o indicadores de desconfianza en una relación interpersonal

A continuación, se listan una serie de comportamientos que podrían ser considerados como «señales» o indicadores de desconfianza(5) en una relación interpersonal:

• No cumple con las promesas.
• Dice una cosa y hace otra.
• Pospone plazos.
• Saca ventaja.
• Desplaza a otros.
• Sabotea procesos.
• No hace un seguimiento.
• Se preocupa por los resultados sin importar el medio.
• Utiliza a otros para conseguir sus propios intereses.

No es necesario contar con todos los indicadores aquí mencionados para evaluar el grado de confianza en el “otro”.
Bastaría que algunos de estos comportamientos se presenten de manera recurrente, para reconocer que la persona no es merecedora de una confianza plena.

¿Se reconstruye la confianza?

¿Comprender, perdonar, olvidar y arriesgarse de nuevo?

Depende de qué atributo es del que carece la relación de confianza. 

Si se trata de un tema de competencia, estamos ante un mal menor porque esta podría desarrollarse.

Si se trata de un asunto de benevolencia, estamos en el ámbito afectivo en el que puede haber un resentimiento por la falta de consideración.

La decisión de confiar tiene un componente cognitivo y otro afectivo.

El cognitivo permite calcular el grado de confiabilidad del otro, pero el afectivo te compromete por el vínculo que se establece entre ambas personas (Yáñez, 2008) y éste se puede reforzar con el tiempo, gradualmente. 

Pero si lo que falló fueron los valores, entonces la posibilidad de cambio es lejana.

Es muy difícil reconstruir la confianza si la persona no posee valores sólidos, si no es consistente y hace lo que predica.

Por último, vale preguntarse:
- ¿hasta que punto trabajamos por construir una cultura de confianza y de sinceridad?

-¿De qué modo esperamos cómodamente que la sociedad responda ante nuestras expectativas si no constatamos nuestras señales, si no verificamos, si no cuestionamos nuestros supuestos?

-¿De qué modo creamos un entorno seguro basado en valores explícitos hechos conscientes en espacios reflexivos creados especialmente para reconocer nuestra integridad, benevolencia y habilidad?

El reto no solo consiste en construir un lazo de confianza, sino en mantenerlo y alimentarlo con hechos y evidencias que la respalden.

Se trata de fortalecer los acuerdos y cumplir con lealtad y benevolencia las expectativas, a pesar del riesgo latente. 

Se trata de promover valores y anticiparse a la corrupción. 

Es atreverse a desatar nudos para crear vínculos sostenibles en el tiempo.

Bibliografía

• Baker, B. (2008). A Matter of Trust. PM Network 22, nro 12, 26 d.
• Cornu, L. (1999). La confianza como cuestión democrática. En: Filosofías de la ciudadanía: sujeto político y democracia. Rosario: Homo Sapiens Ediciones.
• Douglas, C. (2008). Developing Trust in Leaders: An Anteccedent of Firm Perfomance. En: Advanced Management Journal  73 nro. 1, 20-8.
• Erikson, E. (2000). El ciclo vital completado. Barcelona: Ediciones Paidós.
• Kramer M., Roderick (2004). Trust and Distrust in Organizations: Dilemmas and Approaches. A volumen in the Russel Sage Foundations Series on Trust.
• Kramer M., Roderick (2009). Repensar la confianza. En: Harvard Business Review, junio.
• Lombardo, M. y Eichinger, R. (1996). For Your Improvement. Minneapolis: The Leadership Architecture.
• Mayer, R.; David, J. y Schoorman, D. (1995). An Integrative Model of Organizational Trust. En: Academy of Management Review, vol. 20, nro. 3, pp. 709-734.

(Liliana Galván es Licenciada en Psicología Educacional. Decana de la Facultad de Ciencias Humanas, Carrera de Psicología de la Universidad Peruana de Ciencias Aplicadas,(UPC).)

The attachment-(Andrew Mathews)

The attachment

(Andrew Mathews)

When you become too attached to things, one person, the money ...you've already it screwed up!.

The challenge of life is to appreciate everything and not locked into anything.

When pursuing things too much, they make off running.

This is the same with animals than with love .....

And even money!

Like when you meet someone at a party who simpatize with you, and who promise you:

- I'll call you next week.

You stay by the phone all week ....¡ not even leave to go to the bathroom!

You sit beside the phone .... and everyone calls you ,but not  the person you more expect.

Have you ever seen the desperate need to sell something, a car, a home?

Nobody it wanted! Because of the urgency, you came down the price, and what happened?

It happened that nobody it wanted, neither !

What we deduce from that principle?

One who is in despair, nor a "good morning"

Talk to any seller, it does not matter if you sell private planes to millionaire or sell household detergents.

When you're desperate, you go into a downward spiral

and when others see you  in a hurry, they less will buy you!

What happens when you only have half an hour to eat at the restaurant?

They forget your order.

When interest or emotional attachment to a transaction or an event, reached the desperation, we put hindrances to them,

but this principle has a positive reverse: take it calmly and ....¡ bingo!

You spend a year and a half without a boyfriend,or  a girlfriend ,

 and you are in  despair.  Then you leave and you say at youself

- If I have no partner, I can very well be happy alone.

You will see then, like it will go to you like flies to the honeycomb of rich honey.

Another classic example is the discussions.

What happens when you insist that someone change their mind? Reaffirmed in theirs reasons  more than before!

Stop insisting, and you will see often come alone on your side.

Whenever we are desperate for something-someone to call us, our partner to leave the snuff, that our leaders give us a promotion or they recognize our merits -we create an energy field that repels the desired event.

But do not forget that serenity is not lack of interest, it is possible to adopt a detached attitude and still be firmly determined to get what we want.

A person who is serenely decided,  know that the effort and excellence, will eventually receive their reward, and says to him/herself:

- If you do not win this time will be the next or the next.

How to avoid despair when you are in despair? What specifically do? It's a matter of attitude.

Do not fall into the trap of saying: "I need this thing to be happy"

Do everything in your power to make happen, and then you say: "I do not need such a thing to be happy."

Forget it  and  you attending to other matters.

Most of the time, the expected result will ensue.

Both the physical plane and mental for us , we are governed by natural laws. But nature does not understand the desperation!

Nature seeks balance and can not be desperate and balanced at the same time. Life does not have to be a constant struggle.

Leave running things.

This is not indifference, it does not endeavor to force events.

And while you say, "I know nothing about natural laws and how they work," need not understand the law of gravity.

The challenge is knowing how to use the principles, no one demands that we understand them.

... If you want something...you must give it!

You get more of what you want, giving a little of what you have.

If our attachment prevents good things flow into your life, If the attachment prevents good things flow into your life, the opposite would be the detachment,

to the point of giving something we value most.

What you give will be returned.

The balance our checkbook is not the measure of our prosperity.

Abundance is the movement of goods for our lives.

Prosperity is a flow, is to give and receive.

Give without expecting that will correspond,

otherwise we would be attached to a result ..... and as we know, the greater the desire,  less ,you get.

Should we enjoy material possessions? Naturally!

But you must try to you owning to them, and that they do not take possession of you.

The chains of love .....

Mary desperately seeking a man who wants it. Is it supposed to go find him? The chances are slim.

First, his desperation drives away the suitors.

Second, it harms their sympathy.

Frederick tells his girl:

- I need you, I can not live without you!

That's not love, it's ferocious appetite. You can not desperately need a person and loving at the same time. In addition, if literal truth you can not live without a certain person, you'd be a pathological case, and who want to carry such a problem?

Loving a person means leave it free to be who she chooses.

To love is to let part of your life if she so chooses. Again we are talking about a balance.

 For to have something or someone, let it loose.