viernes, 17 de junio de 2011

El Amor es la cualidad más importante-Juddi Krishnamurti (Fragmento de "A los pies del Maestro")


 El Amor es la cualidad más importante
(Fragmento de "A los pies del Maestro")
Juddi Krishnamurti


IV

El Amor es la cualidad más importante, por­que cuando es bastante fuerte en un hombre, lo estimula a revestirse de todas las demás, que sin ella nunca serían suficientes. 
Suele definirse el amor como un intenso deseo de unión con Dios y de liberación de la rueda de nacimientos y muertes. 
Pero este concepto del amor suena a egoísta e implica sólo una parte de su significa­do. 
El amor es más que deseo; es voluntad, reso­lución, determinación. 
Para producir este resul­tado, la resolución debe llenar vuestra natura­leza entera, hasta el punto de no dejar lugar para ningún otro sentimiento. 
Es, sin duda, la volun­tad de ser uno con Dios, no para escapar del su­frimiento y de la fatiga, sino a fin de que, en ra­zón de vuestro amor profundo hacia Él, podáis obrar con Él y como Él obra... Pues siendo Dios Amor, si quieren llegar a ser uno con Él, deben también estar poseídos de amor y perfecto al­truismo.
En la vida diaria, esto significa dos cosas: pri­mera, que procuren cuidadosamente no causar daño a ningún ser viviente; segunda, que siem­pre estén alerta por si se presenta la oportunidad de ayudar.
Primero, no dañar
Hay tres pecados que causan en el mundo mayores males que todos los demás: maledicencia, crueldad y superstición, porque son pecados contra el Amor. 
Si el hombre quiere henchir su corazón de amor divino, ha de vigilarlos y combatirlos constantemente.
Veamos los efectos de la maledicencia: Prin­cipia con el mal pensamiento, y esto en sí mismo es ya un crimen. 
Porque en todas las personas y en todas las cosas existe el bien y el mal. 
A cualquiera de éstos podemos prestarle fuerza, pensando en él, y por este medio ayudar o estor­bar la evolución; podemos hacer la voluntad del Logos o trabajar en contra de ella.

Si piensan  mal de otro, cometen tres iniquida­des a un tiempo:
1ª Llenan el ambiente que los rodea de malos pensamientos en vez de buenos, y así aumentan las tristezas del mundo.
2ª Si en el ser en quien piensan existe el mal que le atribuyen, lo vigorizan y alimentan; y así, hacen peor a su hermano en vez de hacerlo mejor. Pero, si generalmente el mal no existe en él y tan sólo lo han imaginado, entonces su maligno pensamiento tienta a tu hermano y lo induce a obrar mal, porque, si no es todavía perfecto, pueden convertirlo en aque­llo que de él han pensado.

3ª Nutren  su propia mente de malos en vez de buenos pensamientos, y así impiden vuestro propio desarrollo y se hacen, a los ojos de quienes pueden ver, un objeto feo y repulsivo, en vez de bello y amable.

No contento con hacerse todo este daño y ha­cerlo a su víctima, el maldiciente procura con to­das sus fuerzas que los demás participen de su crimen. 
Les expone con vehemencia su chisme, con la esperanza de que lo crean, y entonces los convencidos cooperan con él, enviando malos pensamientos al pobre paciente. 
Y esto continúa día tras día, y no lo hace sólo una persona, sino miles. 
¿Ven ahora cuán bajo, cuán terrible es este pecado?  
Procuren evitarlo en absoluto. 
No hablen jamás mal de nadie; niéguense a escuchar a quien les hable mal de otro, y díganle, afectuo­samente: "Tal vez eso no sea verdad, y, aunque lo fuese, es mejor no hablar de ello".
En cuanto a la crueldad, ésta es de dos clases: intencionada y sin intención.

La crueldad intencionada consiste en causar, de propósito, dolor a otros seres vivientes, y éste es el pecado más grave de todos: obra de diablo más bien que de hombre. 
Me dirán que ningún hom­bre puede hacer una cosa semejante; pero preci­samente los hombres la han hecho muy a menu­do y aún la están haciendo cada día. 
Los inquisi­dores la practicaron, y también muchas gentes religiosas en nombre de su religión; los vivisectores, así como habitualmente algunos maestros de escuela. 
Todas estas personas tratan de ex­cusar su brutalidad con la costumbre; pero un crimen no deja de serlo porque muchos hombres lo cometan. 
Karma no tiene en cuenta las cos­tumbres; y el karma de la crueldad es el más terrible. 
En la India, al menos, no puede haber excusa para tales costumbres, porque todos co­nocen el deber de no acusar mal a nadie. 
El des­tino de los crueles cae también sobre aquellos que se dedican intencionadamente a matar a las criaturas de Dios, y llaman a esto deporte.
Ya sé que tales cosas no las efectuan ustedes, y por amor de Dios hablaran claramente contra ellas cuando la oportunidad se les presente.  
Pero también hay crueldad en las palabras como en los actos, y una persona que diga una palabra con intención de herir a otra es culpable de este crimen. 
Esto tampoco lo deben hacer ustedes; pero algunas veces una palabra dicha al descuido ha­ce tanto daño como una maliciosa. 
Así pues, de­ben estar siempre en guardia contra la crueldad no intencionada.
En general, ello procede de la irreflexión.  
Hay hombres tan poseídos de la ambición y de la ava­ricia, que ni siquiera se dan cuenta del sufri­miento que causan a los demás pagándoles poco, o haciendo pasar hambre a su mujer e hijos. 
Otros, pensando tan sólo en su codicia, se preocupan poco de los cuerpos y de las almas, a quie­nes arruinan por satisfacerla. 
Para librarse de unos cuantos minutos de molestia, un hombre deja de pagar a sus obreros el día que les corres­ponde, sin acordarse de las dificultades que este hecho les reporta. 
¡Tanto sufrimiento se causa por descuido, por olvidar cómo una acción ha de afectar a los demás!...  
Pero Karma nunca olvida, y no tiene en cuenta que los hombres ol­viden los hechos.
Si desean entrar en el Sendero, deben pensar en las consecuencias de sus actos, para que no sean culpables de crueldad irreflexiva.
La superstición es otro mal tremendo, que ha causado grandes y terribles crueldades. 
Las per­sonas esclavas de ella menosprecian a las que saben más, y tratan de obligarlas a hacer lo que ellas hacen.
Piensen en la horrorosa matanza debida a la superstición de sacrificar a los animales . Piensen en el trato a que la superstición ha dado motivo con respecto a las clases oprimidas en nuestra amada India, y vean cómo esta mala tendencia puede engendrar una despiadada inconsideración, aun entre los que conocen el deber de fraternidad.
Los hombres han cometido muchos crímenes en nombre del Dios de Amor, movidos por la pesadilla de la superstición; cuidénse mucho de que no quede en ustedes ni el más leve vestigio de ella.
Deben evitar estos tres grandes delitos, por­que son fatales a todo progreso, por ser pecados contra el amor. 
Pero no tan sólo están obligados a refrenarse de este modo ante el mal, sino que han de ser activos para el bien. 
El intenso de­seo de servir ha de llegar al máximo, hasta el punto de estar siempre a la mira para aplicarlo alrededor de ustedes, no tan sólo a las personas, sino a los animales y a las plantas. 
Deben pres­tar su servicio hasta en las pequeñas cosas de la vida diaria, de modo que, acostumbrándose a ello, no puedan substraerse, cuando se presente la oportunidad de hacer cosas de mayor impor­tancia. 
Pues si desean llegar a ser uno con Dios, que no sea para el propio beneficio, de ustedes,sino para convertirse en canal por donde fluya Su amor para alcanzar a sus semejantes.
El que está en el Sendero no vive para sí mis­mo, sino para los demás; se olvida de él para po­der servirlos. 
Es a manera de pluma en manos de Dios, por la que fluye Su pensamiento y tiene expresión aquí abajo, lo que no podría suceder sin ella. 
Es a manera de un canal de fuego vi­viente que derrama sobre el mundo el Divino Amor que llena su corazón.
La sabiduría que los capacita para ayudar, la voluntad que dirige la sabiduría, el amor que inspira la voluntad, éstas son las cualidades de ustedes.

jueves, 16 de junio de 2011

Falacias-De cómo viciar,manipular y enfermar la comunicación.(Germán T.Lovrencic)

Falacias
Germán T. Lovrencic
De cómo viciar,manipular y enfermar la comunicación
La palabra falacia es usada a veces, como equivalente al término sofisma.
La significación de falacia o sofisma alude a un argumento aparente o a una forma de argumento no válida.
La palabra falacia tiene límites imprecisos en su significado.
 En algunos contextos aparece el término denotando una falsa creencia o un error expresado en un enunciado, pero éste es un uso impropio.
Para que haya una falacia es necesario que estemos en presencia de un argumento; conforme a lo que se ha dicho precedentemente, es menester que se trate de un “argumento aparente”.
Desde el punto de vista lógico, no existe un argumento o un razonamiento; pero aunque incorrectos a la luz de la lógica, suele llamarse falacias a los razonamientos que son psicológicamente persuasivos.
 Es un modo de argumentar en que hay un error en la estructura del razonamiento, que pasa inadvertido.
Debido al múltiple registro de falacias que han mencionado estudiosos durante la historia, se puede concluir que no se puede, “ni se debe” enunciar una clasificación taxativa de las mismas.
Pero se tomará como base la realizada por Aristóteles.
Falacia Formal y no formal

Tradicionalmente, las falacias son divididas en dos grandes grupos: “Formales” y “No Formales”.
El análisis de este trabajo se basará en las “Falacias no formales”.
Para hacer una pequeña referencia sobre las falacias formales, diremos que son aquéllas que están conectadas con esquemas de inferencias válidos (el error se distingue en la estructura  “formal”)
Falacias no formales
Las falacias no formales consisten en errores en el razonamiento sometidos o bien por la fuerza persuasiva del argumento empleado para establecer la conclusión o bien por la ambigüedad que presenta el lenguaje utilizado para formular el razonamiento.
 A la luz de este criterio clasificatorio las falacias no formales se dividen en dos grandes grupos:
A- Falacias de Atinencia
B- Falacias de Ambigüedad
Falacias de Atinencia
La característica común a todos los razonamientos que cometen falacias de atinencia es que sus premisas carecen de atinencia lógica con respecto a sus conclusiones, no pudiendo establecer su verdad.
La circunstancia de carecer de atinencia lógica, presentando en cambio atinencia psicológica se explica por los distintos modos en que puede ser usado el lenguaje.

-Argumentum ad baculum (Apelación a la fuerza)


Recibe este nombre la argumentación compuesta por enunciados que aluden a medios de coacción; dichos enunciados son formulados a efectos de fundamentar la concusión que se pretende hacer aceptar.
La intimidación no necesariamente debe hacerse a través de enunciados que aludan a la coacción física, ya que dichos enunciados pueden referirse a otros métodos de intimidación no consistentes en las vías de hecho.
Usualmente sólo se recurre a ella cuando fracasan las pruebas o argumentos racionales. Podría resumirse el ad baculum en la frase: “La fuerza hace el derecho”.
Ejemplo: En la reunión de los "Tres grandes" en Yalta, al fin de la Segunda Guerra Mundial. Informaron que el Papa sugería un curso de acción, por esto Stalin, en desacuerdo preguntó: "¿Y cuántas divisiones dice usted que tiene el Papa para el combate?"
- Argumentum ad hominem–Ofensivo



Se la comete cuando, en vez de tratar de refutar la verdad de lo que se afirma, se ataca al hombre que hace la afirmación.
No hay conexión lógica entre el enunciado que ataca al autor de una proposición y la proposición cuya verdad se pretende refutar.
No se trata de disputar acerca de la verdad o falsedad de la proposición en cuestión, sino arrojar dudas acerca de la plausibilidad y/o de la consistencia de la persona que defiende esta proposición y contra la cual se argumenta “ad hominem”.
La forma en que se puede persuadir a veces este razonamiento falaz es a través del proceso psicológico de la transferencia. Si puede provocarse una actitud de desaprobación hacia una persona, puede convertirse en desacuerdo con lo que esa persona expresa (pero esta conexión es sólo psicológica, no lógica)
Ejemplo: Si se trata de desvalidar la palabra de Pitágoras: “El hombre es la medida de todas las cosas”, con el argumento falaz: “¡Esa proposición es falsa como todas las afirmaciones de los sofistas!”, nos encontramos con que el nexo es sólo emocional y por lo tanto psicológico; no hay conexión lógica entre el enunciado que ataca el autor de la preposición y la proposición cuya verdad se pretende refutar.
(ver el post "Para qué argumentar, cuando podemos descalificar? del blog " Dividiendo entre cero")
- Argumentum ad hominem –Circunstancial
La variedad circunstancial del argumento ad hominem corresponde cuando aprovechando la debilidad de las consecuencias derivadas de principios aceptados por el interlocutor, concluye atacando como inaceptables tales principios.
Hay una relación entre las creencias de una persona y las circunstancias que la rodean.
Los principios atacados como inaceptables, presentan la propiedad de ser tesis admitidas por quien se hace pasible de este argumento falaz; en virtud de lo expuesto, dicha falacia en modo circunstancial, también recibe el nombre de ex-concessis
Ejemplo: Una persona imputa a un cazador ser un desalmado por cazar animales indefensos; y este le refuta el argumento recordándole que el otro que su modo de subsistir incluye el sacrificio de animales, cuya carne consume.

-Argumento ad ignorantiam
Se comete esta falacia cuando se sostiene que una proposición es verdadera argumentado solamente que no se ha demostrado que sea falsa, o bien que es falsa porque no se ha probado lo contrario.
 La incapacidad de probar la verdad o falsedad de una proposición carece de conexidad lógica con la afirmación de su falsedad o su verdad, según el caso.
Esta falacia suele cometerse con mucha frecuencia en temas relativos a los fenómenos extrasensoriales.
Ejemplo: Un claro ejemplo de esta falacia es si se dijera: “debe haber fantasmas porque nadie ha podido demostrar nunca que no los hay”.
Pero existe un contexto, el jurídico, donde el argumentum ad ignorantiam acarrea la declaración de inocencia de un agente, por parte del órgano aplicador de derecho.
 Se establece que la ignorancia por falta de pruebas o pruebas insuficientes acerca de la culpabilidad de un individuo justifica la aserción de su inocencia.
-Argumentum ad misericordiam
El argumentum ad misericordiam constituye un claro ejemplo de la utilización del lenguaje en sentido emotivo como también la falta de atinencia lógica entre los enunciados que constituyen la argumentación y la conclusión que se pretende aceptar.
Mediante esta falacia se pretende que se acepte una argumentación apelando a la piedad.
Se encuentra con frecuencia este tipo de argumentación en los tribunales de justicia, cuando un abogado defensor deja de lado los hechos que atañen al caso y trata de lograr la absolución de su cliente despertando piedad o lastima en los miembros del jurado.
Ejemplo: Como ya se ha mencionado, el uso de esta falacia en los tribunales de justicia es muy común, en donde se trata de mencionar hechos, de poca relación con el hecho en cuestión (meritos, triunfos, estado familiar, servicios prestados al linaje humano, etc.), para conseguir así la inocencia.
Un caso extremo, es la argumentación de una persona, quien había asesinado a sus padres e intentaba acudir a la piedad del jurado por ser “huerfano”.
- Argumentum ad populum



Esta falacia tiene varios modos de presentación:
  1. Algunas veces, se solicita mediante una argumentación que constituye un llamado emocional al auditorio, la aceptación para un enunciado que no es la conclusión de un razonamiento lógico válido. Este argumento se dirige a un conjunto de personas, con la intención de provocar en ellos aquellos sentimientos que les hagan adoptar el punto de vista del hablante. Este llamado emocional al pueblo puede implicar falacias ad misericordiam y/o ad hominem.
  2. Otras veces, se trata de motivar determinada actitud por parte del auditorio, mediante el empleo de una argumentación instrumentada desde una perspectiva psicológica, a efectos de lograr una actitud emocional en pro o en contra de un anunciado determinado.Ejemplo: Un funcionario, en lugar de presentar pruebas acerca de los resultados de una medida económica, trata de lograr el asentimiento popular aludiendo a lo "progresista" de la medida en cuestión, que ejecutada dinamiza un sistema "obsoleto y superado por los países altamente desarrollados". Este lenguaje utilizado trata de provocar una actitud de aprobación por parte del auditorio, quien, factores emocionales mediante, no se detendrá a analizar si el enunciado cuya aprobación se promueve es o no la conclusión de una razonamiento válido.
  3. Otro modo de presentación de esta falacia, lo constituye el lenguaje publicitario. A efectos de lograr la aceptación de un enunciado que alude al consumo de un producto, los mecanismos publicitarios ponen el “acento”, en otro elemento que es que atrapa la actitud positiva del auditorio.Con la idea de movilizar sentimientos del público a favor o en contra de una medida determinada el propagandista evitará el laborioso proceso de reunir y presentar pruebas y argumentos racionales y concurrirá a los métodos más breves del argumentum ad populum.El demagogo publicitario, intentará validar o difamar sin ninguna justificación lógica. Los anunciadores "hechizan" sus productos y nos venden ilusiones de grandeza junto con productos.Ejemplo: En casi toda venta de automóviles, se acompaña con hermosas jóvenes, para capturar la atención del consumidor, pero no a través del producto directamente.Muchas veces se nos dice que una marca o producto es mejor que otras solo por que es la mas vendida. Aunque una cierta creencia es verdadera, una venta masiva del producto no justifica lógicamente la mejoría.
 -Argumentum ad verecundiam*
Un argumentum ad verecundiam es, según John Locke, es un argumento que se funda en la superioridad de hombres cuyo saber, eminencia y poder en unos aspectos les concede, o supone que les concede, autoridad suficiente para formular juicios y llegar a conclusiones en otros aspectos.
En pocas palabras, se comete esta falacia cuando para validar un argumento, se citan palabras de una autoridad, pero que posee relevancia en otro campo.
Pero la referencia a una reconocida autoridad en el campo especial de su competencia puede dar mayor peso a una opinión y constituir un factor de importancia.
Ejemplo: Si se alude a la opinión de Jorge L. Borges en materia informática para validar un argumento.
Es muy común esta falacia, en las publicidades, donde a través de famosos, se trata que adquieran productos, porque estos los eligen.
 -Falacia de Accidente
La falacia de accidente consiste en aplicar una regla general a un caso en particular cuyas circunstancias “accidentales” hacen inaplicable la regla. 
Lo que es verdad “en general” o en muchos casos, puede no serlo universalmente, porque las circunstancias modifican los casos, relativizándolos.
Ejemplo: Si una persona, en sano juicio, nos entregara un objeto dañino, con animo de tenencia temporal, y este cae en una demencia, uno 
¿Debería seguir la regla general del deber de pagar las deudas?
- Falacia de Accidente inverso (generalización apresurada)
Cuando se generaliza a partir de excepciones o apresuradamente una regla, que se adecua a pocos casos particulares, se comete la falacia de accidente inverso.
Ejemplo: Si se considera el efecto del alcohol sólo sobre los que abusan de él, podría concluirse que todos los licores son dañinos y requerir que su venta y consumo sea prohibido por la ley.
 -La causa falsa
La falacia llamada de causa falsa (según análisis históricos), ha recibido diferentes nombres latinos, con contenido cercano, pero diferente.
  • Non causa pro causa: Se refiere a la confusión existente entre lo que no es causa con una causa. Es decir, “No es causa pero se lo trata como una causa”
Por ende, se podrá decir, que la falacia non causa pro causa consiste en tomar por condición suficiente de un acontecimiento, algo que no lo es.
Ejemplo: Una ejemplificación burda pero clara, sería si se afirmara que “el sol sale por el canto del gallo”.
  • Post hoc ergo propter hoc: Designa la inferencia de que un acontecimiento es la causa de otro simplemente sobre la base de que el primero es anterior al segundo.
Consiste en relacionar el post (después de) con el propter (a causa de).
Se comete esta falacia cuando se considera que, al ser A antecedente temporal de B, entonces se considera a A como la causa de B (sólo, por ser antecesor).
Ejemplo: Una falacia seria creer que por el testimonio de alguien con resfriado, por beber unos frascos de una cocción de una hierba “secreta”, pudo curarse en dos semanas.
 -Petitio principii
Se comete esta falacia cuando se trata de tomar como premisa de su razonamiento la misma conclusión que pretende probar. Se pretende apoyar una conclusión en ella misma y sólo se cambia de palabras.
Si la proposición que se quiere establecer está formulada exactamente en las mismas palabras como premisa y como conclusión, el error será tan manifiesto que no engañará a nadie.
Ejemplo: Esta falacia pueda hallarse en una cadena de varios razonamientos: Si alguien afirma que Shakespeare es un autor más grande que Robbins, porque la gente de buen gusto literario lo prefiere; y si además afirma que la gente de buen gusto es la que prefiere a Shakespeare, se estará cometiendo la falacia.
- La pregunta compleja
Cuando se comete la falacia de la pregunta compleja se está requiriendo A) una única respuesta, a un interrogante con varias preguntas, o B) una única respuesta a un interrogante que contiene una presuposición.
Ejemplo:
 Forma A) Si la madre le pregunta a su hijo, si quiere portarse bien e ir a acostarse; claramente se trata de dos preguntas y una de ellas no presupone una particular respuesta a otra. Deben darse ambas preguntas una única respuesta.
Otro ejemplo seria la pregunta: ¿Podría Dios todopoderoso, crear una piedra tan pesada que ni él podría levantar?
 Forma B) Si se preguntara: ¿Ocultó usted en su escritorio la joya que sustrajo? Este interrogante contiene una presuposición que se ha contestado afirmativamente a la pregunta: ¿Sustrajo usted la joya?
El procedimiento inteligente es tratar la pregunta compleja no como si fuera simple, sino analizarla en sus partes componentes.
 -Ignoratio elenchi
La falacia Ignoratio elenchi se comete cuando un razonamiento que se supone dirigido a establecer una conclusión particular es usado para probar una conclusión diferente.
Ejemplo: Si en un juicio, el fiscal trata de probar la culpabilidad del acusado de asesinato de un niño, pero no a través de pruebas, sino tratando de explicar lo horrible de la muerte de un hijo. De esta manera se tratara de despertar un estado emocional en el jurado, para que se lo culpe por el horror del crimen, y no por si es realmente culpable.
Falacias de ambiguedad


La característica común de las falacias de ambigüedad es que aparecen en razonamientos cuya formación contiene palabras o frases, cuyos significados oscilan y cambian de manera más o menos sutil en el curso del razonamiento.
Se clasifican, según la manera que se presente la ambigüedad, en:
a-Falacia de equívoco
Un razonamiento es falaz por equívoco cuando, si darnos cuenta, se usa dentro del mismo contexto, una misma palabra, con diferentes significados literales.
Ejemplo: “El fin de una cosa es su perfección, la muerte es el fin de la vida; por lo tanto la muerte es la perfección de la vida” Este razonamiento es falaz, porque en él se hallan dos sentidos diferentes de la palabra fin. En uno se toma como objetivo y en otro como último suceso.
b- Falacia de anfibología
Un enunciado es anfibológico cuando su significado es confuso debido a la manera descuidada, torpe o incorrecta en que sus palabras están combinadas. Un enunciado anfibológico puede ser verdadero en una interpretación y falso en otra.
Ejemplo: Si del enunciado “Prohibido casarse a los hombres y mujeres menores de 14 años”, se extrae como conclusión que sólo pueden casarse mujeres de más de 14 años, cometemos falacias de anfibología, porque estaríamos interpretando el enunciado como una prohibición de casarse que se aplica a todos los hombres, cualquiera sea su edad y a las mujeres menos de 14 años.
Los títulos de los periódicos, muchas veces presentan anfibologías:
“Un granjero se saltó la tapa de los sesos después de despedirse afectuosamente de su familia con un revólver”.
c- Falacia de énfasis
Consiste en el cambio de significado de un enunciado como consecuencia de resaltar o destacar “enfáticamente” alguna parte del mismo, de tal manera que dicho enunciado tendría una interpretación diferente si se lo formulara sin énfasis alguno.
Ejemplo: El enunciado “La coexistencia pacífica de políticos con ideas opuestas, es el ideal de las democracias”
Si se enfatizan las palabras “ideas opuestas”, podría interpretarse que sólo la coexistencia de políticos con ideas opuestas es el ideal de las democracias, y no así la de políticos con ideas similares.
Este tipo de falacias cometido con frecuencia por la prensa escrita, al remarcar ciertos titulares de tal manera que llamen la atención de público, para atraerlo:
“¡GUERRA NUCLEAR! es lo que se teme por parte de las naciones...” La forma de presentar el enunciado es lo que lo hace falaz.
d- Falacia de composición
Reciben este nombre dos tipos de razonamientos falaces distintos, pero relacionados entre sí.
  • El primero de los razonamientos consiste en atribuir las cualidades o propiedades de las partes de un todo, al todo. Ejemplo: Habría un argumento falaz, si se dijera que, como todas las partes de una máquina son livianas, la máquina es liviana. En donde fácilmente la maquina puede ser pesada, debido a estar compuesta por un gran número de piezas “livianas”.Habría otra falacia si se afirmara que como cada uno de los barcos esta preparado, la flota esta preparada para la batalla.
  • El segundo de los razonamientos consiste en afirmar que debido a que los componentes de una clase o elemento de una colección tienen determinada propiedad, también la posee la clase o colección misma. La falacia se comete cuando se pretende que lo que se puede predicar distributivamente de una clase o colección, también se puede predicar colectivamente de ella. Ejemplo: Sería falaz argumentar que como un ómnibus gasta mas combustible que un automóvil, todos los ómnibus gastan mas combustible que los automóviles.
e- Falacia de división
Consiste esta falacia en el error inverso a la falacia de composición, por lo tanto adopta dos formas diferentes:
 -El primer tipo consiste en razonar falazmente al atribuir las propiedades de un todo a cada una de sus partes.
Ejemplo: Considerar que porque un edificio es alto, cada uno de sus pisos son altos.
Afirmar que porque una obra literaria sea interesante, cada uno de sus capítulos lo son.
- El segundo tipo consiste en atribuir las propiedades de una clase o colección a cada uno de los miembros de la clase o elementos de la colección. También se confunden las cualidades que se atribuyen distributivamente con las que lo son colectivamente, consistiendo la falacia en afirmar que lo que es cierto de una clase colectivamente también lo es distributivamente.
Ejemplo: La afirmación “el hombre desciende del mono”.
Sólo puede ser verdadera considerada colectivamente, pues si se predicara distributivamente la propiedad de descender del mono, de cada uno de los hombres, esto sería falso (y ofensivo para algunos padres...)

Es natural que nos preguntemos cómo tales argumentos pueden engañarnos. Ante esto se podrían citar dos respuestas:
a) No siempre es obvio que una determinada argumentación constituye una falacia, ya que una larga discusión, podría fácilmente, llevarnos a la fatiga y perjudicar nuestra atención, pasando por inadvertidas la poca atinencia de la conclusión con respecto a las premisas.
b) El lenguaje no solo sirve para comunicar información, sino que puede despertar grandes emociones.

No hay un procedimiento específico que no permita evitar las falacias.
Por tratarse de razonamientos de carácter persuasivo, las formas, o mejor dicho, las grandes formas que pueden adoptar son muy sutiles.
Creo yo, como ha dicho el maestro Aristóteles, que todo aquel que tenga que argüir, debe conocer estos razonamientos viciosos, carentes de articulación lógica, no para utilizarlos, y enfermar así el lenguaje ; sino para estar prevenidos contra ellos cuando sea probable su utilización por el adversario.

6. Bibliografía
Gómez Astrid y Brueva Maria: "Análisis del Lenguaje Jurídico", Págs. 155-181, ED. de Belgrano. Bs. As., 1982.
Dra. Lubertino Maria: Apuntes para el primer parcial. ED. Empresa Centro. Bs. As., 1999.
Jiménez Felipe: Lecciones sobre las falacias lógicas. Notas del IES (Institute for the international Education of Students), U.S.A., 1999.

miércoles, 15 de junio de 2011

El Relámpago-Osho (Fragmento)

Tiempo y ocasión les suceden a todos, mirar con sabiduría y descubrir el instante exacto es privilegio de unos pocos...
El Relámpago 
(Osho )


(A la memoria de mi hermano Sergio)



"Un relámpago no ilumina tu camino,
no te sirve como si fuera una lámpara en tu mano;
sólo te da un fogonazo,
un vislumbre del camino que tienes por delante.
Pero ese vislumbre es precioso;
ahora tus pies estarán firmes,
ahora serás fuerte,
ahora tu determinación de alcanzar
tu destino se verá fortalecida.
Has visto el camino,
sabes que está ahí y no deambulas sin dirección.
Un fogonazo de luz y vislumbrarás el camino
que tienes que recorrer
y el templo que es el destino de tu viaje.
Si estás perdido en un bosque
aún más denso que el de esta historia.
La noche es más oscura.
A veces viene un relámpago:
debes mirar al sendero.
No me mires a mí, mira al sendero.
Si me miras a mí, perderás tu oportunidad,
porque el relámpago no se volverá a repetir.
Sólo dura un momento,
y los momentos en los que la eternidad
penetra en el tiempo son muy escasos;
son como relámpagos.
Y cuando empieces a vivir,
las cosas ordinarias adquieren
una belleza extraordinaria.
Cosas pequeñas
-la vida consiste en cosas pequeñas-
pero cuando les aportas la cualidad
de un amor intenso y apasionado
se transforman,
se vuelven luminosas."

domingo, 12 de junio de 2011

LA MANIPULACIÓN ¿QUÉ ES? (Vicente Mars Llopis - Psicólogo.)


LA MANIPULACIÓN
¿QUÉ ES?
Una persona intenta manipularte cuando te sugiere o dice lo que tienes que hacer de tal forma que se beneficie más que tú, cuando percibes amenaza o sientes miedo.

Si estás haciendo algo contra tu voluntad, tus principios, valores o metas, alguien te está manipulando.Se está aprovechando de ti.


La cuestión es especialmente preocupante cuando sientes miedo, culpa o vergüenza.
Pero ten cuidado: Podrías estar manipulándote solo.

A lo largo de la vida nos encontramos con multitud de problemas.

Algunos podemos resolverlos por nosotros mismos pero otros no pueden afrontarse sin ayuda de otras personas.

Conseguirla es, en muchas ocasiones, difícil.

Aunque todos estamos más o menos dispuestos a echar una mano a una persona que tiene problemas, tenemos una disponibilidad limitada.

Suele darse una dificultad adicional cuando quien se encuentra en el aprieto está convencido de que las cosas "deberían" ser como él piensa y los demás "deberían" forzosamente ayudarle a resolver el asunto.

Se crea el caldo para la manipulación


Para que haya manipulación es necesaria una relación asimétrica entre, al menos, dos personas.

Es asimétrica porque una predominantemente da, y la otra predominantemente recibe, uno gana y el otro pierde.

Aunque el manipulador puede ser siempre el mismo, no es infrecuente que el proceso sea cíclico, de tal forma que los papeles se alternen entre los dos integrantes de la relación.

Las tácticas que se emplean son asombrosamente simples, tanto que se pueden resumir en sólo tres estrategias generales: Amenazar, criticar o inhibirse.
También son muy eficaces: el miedo, la culpa o la vergüenza que generan son capaces de movilizar a prácticamente todos los seres humanos en la dirección requerida por el manipulador, bien directamente, o bien como protesta ante su acción.
Suele ser difícil darse cuenta de que uno está siendo sometido a manipulación.



Puede notar que se siente culpable, que está haciendo lo que la otra persona quiere por miedo, tener extrañas molestias físicas o incluso ataques de pánico... pero tal vez no descubra que están relacionados con que está renunciando a sus valores, principios y objetivos para satisfacer los de otra persona de su entorno.

Un buen truco para detectar la manipulación y saber quién te manipula es analizar lo que sientes cuando estás con esa otra persona. ¿Miedo? ¿Culpa? ¿Vergüenza? ¿Aprensión? ¿Inseguridad? ¿Repulsión? ¿Pensar que eres un imbécil o un inútil? ¿Intenso afecto inmotivado?
Una relación normal no debe producirte emociones negativas, todo lo más neutras, y sentimientos demasiado positivos (no de enamoramiento) con alguien a quien acabas de conocer son sospechosos.
También puedes analizar lo que haces. ¿Es eso lo que querrías hacer en ese momento?

Si te pagan por ello, tienes una justificación.

Pero este no suele ser el caso en los manipuladores, ya que si estuviesen dispuestos a gastarse el dinero que cuestan tus servicios no necesitarían aprovecharse de ti.
¿Es eso contrario a tus valores, principios, expectativas?
Nadie hace algo contra sí mismo si no está muy presionado por el ambiente.
Si es así, ¿a quién beneficia?
Ese es el manipulador.
Ese, o quien mueve sus hilos en la sombra

jueves, 9 de junio de 2011

Autoestima y arrogancia(Carla Valencia)

Autoestima y arrogancia 
(Carla Valencia)
¿Qué es la soberbia y cuál es su significado?
¿Has pensado qué es la arrogancia y cuál es el significado de la soberbia?, ¿son las personas arrogantes seguras de sí mismas?, ¿ser soberbio es sinónimo de tener una alta autoestima o todo lo contrario?.

“Las personas con alta autoestima no se sienten superiores a los demás; no buscan probar su valor comparándose con los demás. Disfrutan siendo quienes son, no siendo mejor que los demás”. (Nathaniel Branden.)

El diccionario define la palabra arrogancia de la siguiente manera: "Actitud de la persona orgullosa y soberbia que se cree superior a los demás".

Cuando una persona es arrogante se siente superior a los demás.
Piensa que siempre tiene la razón y los demás están equivocados.
Cualquier cosa que otra persona dice, para el arrogante, si no está de acuerdo, no sirve. La persona arrogante piensa “yo soy poderoso, los demás no lo son”, “yo soy Hermosa, los demás no lo son”, y así sucesivamente.

La autoestima por otro lado no tiene nada que ver con la arrogancia.
Si partimos de la premisa que la autoestima es un proceso interno de sentirnos bien acerca de nosotros mismos, no está vinculada con la arrogancia.
*El arrogante se siente superior a los demás porque está muy preocupado pensando acerca de lo que los demás piensan de él.
 *Las personas con baja autoestima son arrogantes porque no se sienten cómodos con    ellos mismos.
*Las personas con una autoestima saludable se sienten cómodos con ellos mismos .
*Los arrogantes se sienten superiores a causa de su baja autoestima y buscan un mecanismo compensatorio para sobrevivir.
*Son inseguros, esta inseguridad se manifiesta denigrando a los demás para poder sentirse bien acerca de ellos mismos.

Recuerden que la autoestima está relacionada con lo que usted piensa acerca de ustedes mismos, no con lo que los demás piensan de ustedes.

"La arrogancia no es delicada, es la complacencia de si mismo tomando ventaja de los demas". - Samuel Johnson

(Carla Valencia
http://www.laautoestima.com)

martes, 7 de junio de 2011

EMOCIONES NEGATIVAS APROPIADAS E INAPROPIADAS


EMOCIONES NEGATIVAS APROPIADAS E INAPROPIADAS



1.- INQUIETUD  VS  ANSIEDAD. La inquietud es una emoción asociada con la Creencia: "espero que esto no suceda, y sería mala suerte el que sucediera". Mientras que la ansiedad aparece cuando la persona cree: "esto no debe ocurrir y sería horrible que ocurriera."

2.- TRISTEZA  VS  DEPRESION. Se considera que aparece la tristeza cuando una persona cree: "he tenido muy mala suerte por haber sufrido esta pérdida, pero no hay ninguna razón por la que esto no debiera haber pasado." Por otro lado la depresión se asocia con la creencia: "No debiera haber sufrido esta pérdida y es terrible que haya sido así."

3.- DOLOR  VS  CULPABILIDAD. Los sentimientos de dolor se producen cuando una persona reconoce que ha hecho algo malo en público o privado pero se acepta a sí mismo como un ser humano que puede cometer fallos. La persona se siente mal por su acto pero no por sí misma porque piensa: "Prefiero no hacer las cosas mal, pero si eso pasa, !Mala suerte¡." Se producen sentimientos de culpabilidad cuando la persona se juzga a sí misma como mala, perversa o corrupta por haber actuado mal. En este caso la persona se siente mal tanto por su acto, como por ella misma, y piensa: "No debo hacer las cosas mal y si eso ocurre, es horrible y !yo soy un malvado¡."

4.- DESILUSION  VS  VERGUENZA/APURO. Una persona siente desilusión cuando se comporta "de forma estúpida" en público, reconoce su acto estúpido, pero se acepta a sí misma. Se siente vergüenza cuando alguien reconoce que se ha comportado "de forma estúpida" en público y se condena por algo que no debiera haber hecho. Las personas que sienten apuro y vergüenza suelen predecir que su audiencia les va a juzgar negativamente, y en este caso suelen mostrarse de acuerdo con estos prejuicios.

5.- DISGUSTO  VS  IRA. Se siente disgusto cuando esta persona no tiene en cuenta una norma de vida de un individuo. A la persona que le disgusta no le agrada lo que el otro ha hecho, pero no le condena por ello. Esta persona piensa: "No me gusta lo que él o ella ha hecho, y desearía que no hubiera ocurrido, pero no quiere decir que él o ella no pueda romper mis normas". Sin embargo, en la ira, la persona cree que el otro no debe de ninguna manera romper sus normas y le condena si lo hace.
(Fuente: página web no encontrada...)

lunes, 6 de junio de 2011

La relación de pareja:¿cuáles son las reglas?

La relación de pareja
¿cuáles son las reglas?
 
1-Si tuviéramos que analizar las “verdaderas reglas” de las relaciones de pareja, tendríamos que empezar a preguntar cuáles son algunas de las “reglas” que solemos seguir para encontrar pareja o mantenerla.
Los noviazgos, amistades, rollos..., suelen ir inmersos en unas “creencias irracionales” en torno a lo que se debe o no se debe hacer para que las cosas vayan por el camino que queremos.
Son argumentos del tipo:
“Hazte la dura, hasta que no llame él, tú como si no existiera”, “Si no te pide pronto en matrimonio, es que no te quiere”, “Mejor llega un poco tarde en la primera cita, para que no se te note el interés”, “Hazte el interesante, no te muestres tal y como eres”, “Es mejor buscar un “buen partido””, “A las tías, les molan los tíos independientes, insensibles y rudos”...
Hay un montón de mensajes que se nos han enseñado desde niños,  para conseguir y mantener a la pareja. 
Estos mensajes se tienden a interiorizar, aunque no siempre coinciden con lo que nosotros pensamos o creemos de verdad.
A continuación te proponemos unas reglas que si suelen ser útiles y que te pueden ayudar a ser tu mismo y mejorar tu relación, sin caer en los tópicos de siempre. De todos modos, no olvides que las reglas, las pones tú y solamente tú!!:
REGLA 1
NO SEAS UN “TACAÑO EMOCIONAL” CON TU PAREJA:
Hay personas a las que les cuesta mucho hacer elogios, expresar sus sentimientos por el miedo al que dirán, manifestar sus emociones y necesidades.
Normalmente estas personas son inseguras y tienen miedo al rechazo y es por ello que les cuesta manifestarse tal y como son.
Estas personas en lugar de favorecer la posibilidad de encontrar pareja o de mantener la que ya tienen, crean obstáculos y dificultades a la intimidad y la confianza con el otro.
A todo el mundo nos gusta que nos mimen, nos cuiden, se preocupen por nosotros, nos digan cosas bonitas y nos tengan en cuenta.
Es muy importante que tratemos a nuestra pareja, como nos gustaría que nos trataran a nosotros y que no nos dé miedo expresar ternura, afecto y cariño, pues son ingredientes indispensables del amor.
REGLA 2:
PREGUNTA A TU PAREJA LO QUE TE INTERESE CONOCER:
A menudo pecamos de “sabiondos” o “adivinos” con respecto a como son nuestras parejas o nuestras potenciales parejas.
Parece que hay gente que prefiere llevar una venda en los ojos para no conocer del todo al otro, quizás, para que no se rompa la magia del primer momento.
Esto es un error que muchas veces conduce a la decepción o a las relaciones de dependencia afectiva, en las que se busca tener o conservar a la pareja, a pesar de todo.
Por eso es muy importante, dedicar mucho tiempo a profundizar sobre aquellos aspectos que nos interesa conocer de nuestra pareja, sobre todo en torno a su filosofía de vida, sus valores, sus creencias, sus objetivos y su forma de pensar, actuar y sentir.
REGLA 3:
PIDE LO QUE NECESITES A TU PAREJA:
Ser asertivo significa defender tus intereses, deseos, opiniones, gustos, preferencias o valores, favoreciendo que también el otro pueda hacerlo.
Hay parejas, poco asertivas,  en las que siempre uno de los dos cede y el otro lleva las riendas o en las que uno siempre se queja y el otro siempre decide, o en las que ninguno de los dos se atreve a decir o hacer nada.
En estas relaciones, suele ocurrir, que los roles son tan estereotipados y rígidos, que uno no se atreve a decir o hacer aquello que realmente desea, por miedo a lo que pueda pensar el otro.
Son relaciones de pareja que conducen a la frustración, la rabia acumulada y el enojo continuo, ya que nunca se van a satisfacer nuestras necesidades afectivas, si no somos nosotros mismos y defendemos nuestra forma de ser, nuestros intereses, deseos y planes.
Pero para ello es muy importante comunicar a nuestra pareja cuáles son nuestras necesidades y que pidamos al otro aquellos cambios, actitudes o conductas que nos puedan ayudar a sentirnos más felices y queridos.
REGLA 4:
NUESTRA PAREJA NO ES UNA POSESIÓN
Con demasiada frecuencia tendemos a pensar que si tenemos pareja, esta es nuestra y de nadie más.
A veces la excesiva posesividad con respecto al otro, conduce a discusiones y problemas, como los celos, el miedo a la ruptura, el miedo al desarrollo personal del otro...
Si de verdad queremos a nuestra pareja, es muy importante entender que es una persona independiente de nosotros y que por tanto, necesita de otras personas  y metas, para desarrollarse y ser feliz.
De nada sirve coartar o restringir la libertad del otro, más que de generar desconfianzas y recelos que deterioran a la pareja y a la persona.
REGLA 5:
LAS MEJORES REGLAS SON LAS QUE ESTABLECE CADA PAREJA, LIBRE Y VOLUNTARIAMENTE.
Podríamos seguir proponiendo reglas y estrategias que faciliten el encuentro, el diálogo y la apertura con el otro, sin embargo, cada pareja tiene sus “verdaderas reglas” y de nada sirven lo que nos cuenten los amigos, los padres, las telenovelas o los libros.
(Fuente:http://www.espaiterapeutic.com)