viernes, 14 de mayo de 2010

El mal de amores: Estoy enfermo de amor (Tessa García)


EL MAL DE AMORES
"Estoy enfermo de amor"
(Tessa García)

Dicen que superar una pena de amor toma entre un año y dos.
Si lleva más tiempo, es porque la persona se regodea en su dolor, enlentece el proceso natural del olvido y no hace las cosas bien.
Si lleva menos, es porque aquel amor no era tal, sino apenas un golpe al frágil ego.
Recetas para mitigar la desesperación de los amores contrariados no hay.
Lo bueno es que éstos son como las varicelas o las paperas, pueden atacar sólo una vez, a lo sumo dos.
Eso sí, cuando uno cae con la enfermedad, no hay quién lo salve.
Por eso de ahí salieron todos los boleros, las canciones más románticas, los mejores poemas, las mejores pinturas.

Fue cuando rompió con Juan Carlos Onetti que la poeta uruguaya Idea Vilariño escribió sus mejores poemas ("No llegaré a saber/ por qué ni cómo nunca/ ni si era de verdad/ lo que dijiste que era/ ni quién fuiste/ ni qué fui para ti/ ni cómo hubiera sido/ vivir juntos/ querernos/ esperarnos/ estar.")

Fue pensando en Georges Sand que Chopin compuso sus mejores nocturnos.

Algunos pocos pueden hacer algo productivo y redituable con ese dolor, pero otros pobres, se comen las uñas, se deprimen, se largan a llorar en el baño, no pueden dormir, adelgazan, engordan, no se bañan, rompen a reír con carcajadas exageradas, salen de noche a correr maratones sexuales, hacen cursos para armar velas, se envician con alguna droga, meditan durante todo el día o planean a desgana un viaje a Marruecos.
Sin embargo, por alguna razón, el mal de amores nunca es tomado en serio, pues se considera que un amor no correspondido es un amor incompleto, de poco valor.
Eso sí, cualquiera que haya sufrido una pena amorosa sabe que ésta se siente como una verdadera enfermedad.
De hecho, desde los tiempos de Galeno hasta el siglo XVII los doctores consideraban el mal de amores como un legítimo y útil diagnóstico.
En muchos casos quedaban conformes si diagnosticaban amor solamente, pues se asumía que el amor y la enfermedad eran virtualmente inseparables.
Cuando el modelo humoral de la medicina colapsó, en el siglo XVII, los doctores empezaron a dictaminar que el Mal de Amores no era una enfermedad mental.
A grandes rasgos, el modelo humoral de la medicina se basaba en apoyar las biorritmos curativos del propio organismo y buscaba la derivación y eliminación de residuos metabólicos a través de las vías de expulsión.
También se basaba en una filosofía naturalista que privilegiaba lo natural frente a lo artificial, la Arcadia frente a la ciudad, la contemplación frente a la técnica.
Cuando este modelo comenzó a decaer, el Mal de Amores también perdió vigencia como enfermedad.
Se sabe además que los diagnósticos varían mucho según los factores culturales de cada época y que están sujetos al cambio permanente y a las modas.
Hubo una época en que estaba de moda que las mujeres fueran diagnosticadas con histeria.
Hoy, la histeria no existe más.
Eso mismo sucedió con el Mal de Amores. Durante mucho tiempo, era diagnosticado como una enfermedad, se identificaban sus síntomas particulares.
Pero un día perdió estatus y seriedad
En sus "Bodas de sangre", Federico García Lorca lo describe muy bien.
Una mujer que le fue infiel a su marido cuenta cómo se enamoró de otro hombre: "...el brazo del otro me arrastró como un golpe de mar, como la cabezada de un mulo, y me hubiera arrastrado siempre, siempre, siempre, siempre, aunque hubiera sido vieja


                                                 

Visualización y curación-(Elsy Mata-Fundación Armonía Global)

Visualización y curación

(Elsy Mata-Fundación Armonía Global)


La mente ejerce mayor influencia entre nosotros, por eso vale la pena tratar de alcanzar la paz mental.
El progreso material es importante pero debemos equilibrarlo con nuestra paz interior y al alcanzarla seremos capaces de enfrentar situaciones con calma y madurez.

Las emociones perturbadoras son las que mas afectan nuestra paz interior, todos esos pensamientos, emociones y sucesos mentales que reflejan un estado mental negativo o poco comprensivo inevitablemente socavan nuestra experiencia de la paz interior.
Las emociones perturban nuestra paz interior y produce efectos agotadores en nuestra salud física.
La cualidad más maravillosa de la mente es que puede transformarse, y así se transforma la mente, superar sus emociones perturbadoras y alcanzar la paz interior. 
Y si lo logras ayudarás al mundo entero.

Hay evidencia del uso de la imaginación en la medicina de la época aristotélica, y los alquimistas descubrieron que la visualización era una herramienta útil para modificar la realidad material del cuerpo.
Esos antiguos descubrimientos han sido corroborados por investigaciones médicas recientes que apoyan la noción de que la visualización produce efectos sobre nuestro organismo.

Jeanne Achterberg se refiere a algunos estudios que han demostrado:
1) Aumento de la frecuencia cardiaca imaginando que estamos corriendo; 
2) alteración del tamaño de la pupila, de acuerdo con la imagen que se esté visualizando; 
3) notables cambios fisiológicos en los aparatos genitales masculino y femenino como resultado de la visualización de contenido sexual;
4) cambios en la frecuencia cardiaca, la tensión muscular y la resistencia de la piel ante imágenes de estímulos nocivos; 
5) formación de ampollas y cambios cuantificables en la glucosa sanguínea y en la actividad gastrointestinal, según los diversos usos de la visualización; 
y 6) capacidad de la imagen para controlar diversos aspectos del sistema inmunológico.

Los resultados fisiológicos de imaginar una escena placentera y no amenazante son disminución de la presión sanguínea y del ritmo cardiaco, y recuperación del equilibrio homeostático que mantiene el bienestar del organismo. 
En cambio, cuando evocamos imágenes intensamente negativos (como recordar una experiencia traumática de la infancia), el corazón se acelera, aumenta la respuesta galvánica de la piel, y la respiración se hace más rápida, al igual que los movimientos oculares.

La evidencia experimental obtenida recientemente sobre los efectos de la visualización en el funcionamiento emocional y corporal ha convencido a muchos médicos de avanzada de la conveniencia de utilizar métodos psicológicos y de renovar las antiguas técnicas terapéuticas de visualización.

El importante cirujano Bernie Siegel describe un amplio enfoque para el tratamiento de los pacientes con cáncer, que incluye relajación, meditación, visualización e hipnosis.
Como parte del programa de tratamiento, el Dr. Siegel alienta a sus pacientes a visualizar una respuesta activa de sus células sanguíneas blancas y T, frente a las células cancerosas descontroladas e invasivas.

El Dr. Siegel afirma que la visualización aprovecha una peculiaridad del cuerpo humano: éste no puede distinguir entre una imagen vívida y una experiencia física real.

A diferencia de estos usos positivos de la imaginación, es bien sabido que en los estados de ansiedad surgen representaciones mentales negativas, y tanto las imágenes como los pensamientos negativos conducen a menudo a la misma disfunción que tememos.

Cuando nuestro objetivo es afrontar la vida con entereza, debemos pensar positivamente y encontrarle a la imaginación usos positivos que faciliten el logro de nuestras metas y nuestros deseos. 
Cuando utilizamos la imaginación para combatir las dificultades cotidianas, adquirimos la habilidad de modificar los sentimientos innecesarios de impotencia y pasividad que con tanta frecuencia nos mantienen en la apatía.

Generalmente esos sentimientos negativos se originan en la autocrítica, y conducen al deterioro de la autoestima.
Las imágenes relacionadas con alguna clase de pérdida normalmente nos producen tristeza y una sensación de vacío.
Otros sentimientos perturbadores, como la ansiedad, surgen cuando imaginamos pérdidas reales o potenciales.
No es exagerado insistir en que nuestros sentimientos y acciones guardan una estrecha relación con lo que IMAGINAMOS que es verdad acerca de nosotros mismos y del mundo que nos rodea. 
Uno de los principios fundamentales de la psicología cognitiva es que las expectativas desempeñan un importante papel en los procesos internos.
Tanto nuestras acciones como nuestros sentimientos dependen de lo que imaginamos que puede suceder en el futuro.

Hay que estar atentos a la actividad onírica y los sueños ya que el inconsciente también nos puede enviar mensajes de que necesitamos corregir el rumbo de nuestra vida.
Aprender a escuchar los mensajes del inconsciente es muy útil para ayudarnos a enfrentar los retos diarios.
El mundo de los sueños, en apariencia misterioso, no contrasta totalmente con el mundo objetivo de la cotidianidad, ni se opone totalmente a él.
Más bien, tanto la conciencia que tenemos durante nuestras horas de vigilia como las experiencias de los sueños, son componentes de una unidad potencial cimentada en la cooperación intrapsíquica. 
Encontrar esta unidad es lo que Jung llamó el camino de la individuación. 

En medio de los cambios de nuestra vida diaria, empezamos a encontrar nuestra individualidad y nuestra manera única y exclusiva de desarrollar nuestros potenciales hasta donde lo permitan los límites de nuestro destino.

jueves, 13 de mayo de 2010

Baja autoestima y codependencia (Carla Valencia)

Baja autoestima y codependencia
(Carla Valencia)

CODEPENDENCIA, UN SÍNTOMA DE BAJA AUTOESTIMA

Uno de los síntomas de baja autoestima es la codependencia.
Codependencia es una condición emocional y de comportamiento que es aprendida. La codependencia es una adicción a las relaciones, una dependencia, por lo tanto es un síntoma de baja autoestima
La codependencia crea una relación destructiva con los demás porque es abusiva.

-Una persona codependiente tiende a olvidarse de sí mismo y se centra en los problemas de los demás. -Desea rescatar a los otros pero como se niega a sí mismo, vive fustrado y resentido.
-El codependiente tiene miedo de ser abandonado por eso cree que es mejor sentirse necesitado.
Causas de codependencia
Algunas causas de codependencia son:
1-Haber nacido en una familia donde existió el abuso emocional, físico o sexual.
2-Haber crecido en una familia donde no se resolvieron problemas de adicciones como ser drogas o alcohol. 
 
3-Donde se evitaron las discusiones, se esperó la perfección, se reprimieron los sentimientos. Y la famosa mentalidad: haz lo que te digo pero no lo que yo hago.
    Algunos síntomas de codependientes:
    • Una fuerte necesidad de dar más de lo que reciben.  Piensan que los demás son más importantes. Sienten miedo al abandono entonces tratan de quedar bien con todos. Las necesidades de los demás son más importantes que las de ellos.
    • Se sienten heridos fácilmente si nadie reconoce sus esfuerzos. Siempre dicen: después de todo lo que hice….”. Este comportamiento surge porque alimentan su autoestima sintiéndose necesitados y reconocidos por otros. Los codependientes buscan constante aprobación de los demás. Si no son reconocidos se vuelven resentidos e inseguros.
    • Siempre se sienten culpables cuando son asertivos y expresan sus pensamientos y sentimientos. Muy profundamente piensan: no debería de haber dicho eso… Como sienten miedo de ser abandonados o rechazados, piensan que si expresan lo que sienten y a los demás no les gusta, los abandonarán. Los codependientes creen que tienen que ser sumisos y pasivos. Se devalúan a sí mismos, bajan su autoestima para evitar el rechazo.
    Una de las características de la codependencia es el excesivo cuidado de los demás, pero no de ellos mismos. Tratan de arreglar a otras personas y cambiarlas, se sienten responsables de los demás y manipulan sus relaciones con la culpa.

    La codependencia lleva a sentir una necesidad de complacer a los demás constantemente.
    ¿Puede usted identificarse con algunos de estos síntomas?. 
    ¿Está usted demasiado preocupado acerca de lo que los demás piensan de usted?

    Cómo superar la codependencia


    1-Aumente su autoestima concentrándose en sus talentos, sentido del humor y creatividad.
    2-Si las personas no le piden ayuda no trate de ayudarlas.
    3-Sea asertivo, exprese sus pensamientos y sentimientos de manera saludable.
    4-Escuche a las personas que ama sin darles consejos.
      Pero sobre todas las cosas comience a tomar conciencia que usted tiene su propia vida que vale y que sus necesidades son importantes. 
      Aprenda a poner límites y libere su necesidad de arreglar los problemas de todas las personas.

      EL PODER DEL PENSAMIENTO POSITIVO

      EL PODER DEL PENSAMIENTO POSITIVO



      Luego de una etapa de negatividad creciente,sentí la necesidad de buscar,pensamientos y sentimientos positivos,para compensar.
      Creo que vivimos épocas de intensa búsqueda de equilibrio en las emociones y en los estados  interiores,indagamos ,exploramos,tratando de evitar el tironeo del consumo,los logros materiales y el embrutecimiento generalizado al que nos vemos expuestos.
      Quizá ésta enumeración,peque de ingenua,de superficial,pero por algo se debe comenzar.
      Hasta la próxima                                         

      38 puntos para comenzar


      1. Vives en un mundo con un promedio de 80% de pensamientos negativos
      Desde este instante puedes abandonarlo y hacerlo un mundo mejor con fe y esperanza.

      2.  Estás capacitado para iniciar una nueva vida positiva.  
      Desde ahora esta vida  quedará en tu subconsciente como tu vida natural, impregnando con la fuerza todo tu ser físico y mental.

      3. Eres capaz de hacerlo
      Realmente puedes lograrlo. Inténtalo ahora, llevando contigo no tan sólo pensamientos positivos, sino que una vida positiva fruto de esos pensamientos.

      4. El pensamiento positivo afecta todo lo que haces, impregna de elevadas vibraciones todo lo que te rodea. 
      Sólo trabaja en tu beneficio y en el de los demás, dado que en el reino de la mente lo positivo atrae a lo positivo y rechaza a lo negativo.

      5. Cuántos en el planeta desearían estar en tu lugar. 
      Sé agradecido con lo que tienes, y desde lo que eres y tienes inicia el cambio hacia algo mejor, pues siempre habrá delante nuevos logros para tu crecer. La vida positiva se inicia ahora, ya, desde donde uno está.

      6. Usa dos palabras mágicas: PUEDO y QUIERO. 
      Puedo ser mejor, quiero ser mejor.

      7. Usa una frase mágica: SOY CAPAZ. 
      Yo soy capaz de ser mejor y lograr éxito en mis metas positivas, para la nueva vida que desde ahora iniciaré.

      8. No hay edad para el cambio, la ciencia ya lo ha demostrado. 
      Siempre siente que tu edad de mayor producción y capacidad está 20 años más allá de la que ahora tienes, y actúa así, pues tu cerebro crecerá, nuevos circuitos activarás y cada día más inteligente serás. No olvides que la edad para China y Japón, es sabiduría. Sin importar tu edad, tienes una vida por delante y esa vida es importante.

      9. Pide a lo interno ayuda para iniciar el cambio y comenzar desde este instante a vivir una vida positiva, aprendiendo el arte del buen pensar, pensando cada día más y más cosas positivas.

      10. Quien no comete errores es un ser que no sabe vivir, es un ser estancado en la vida. 
      Sólo quien intenta ser mejor, vivir mejor y aprender más, comete errores. De cada error se saca una positiva lección, cada error es una enseñanza que nos permita avanzar.

      11. Quien no aprende a perdonar, dificulta su caminar. 
       Perdonar deja una sensación de libertad maravillosa.

      12. El mejor lugar del planeta está donde tú en este instante te encuentras, en ese lugar puedes hacer un cielo de un infierno sólo con tu actitud mental positiva.

      13. Elimina la duda, el temor, la ansiedad y la preocupación. 
      No lo olvides: El cáncer es curable, lo que mata es el temor al cáncer. Toda meta lógica es alcanzable, lo que lo impide es la duda. Eres capaz de lograr desde ya el cambio, lo que te limita es la ansiedad y la preocupación. Borra de tu mente la duda, el temor, la ansiedad y la preocupación.

      14. Condiciona tu mente subconsciente con positivos pensamientos conscientes. 
      En la medida de tu fe en ti mismo, de tu fe en las herramientas que la vida te dió, y créelo, fueron las mejores, comienza a usar esas herramientas y los resultados te sorprenderán.

      15. Las herramientas son tus propios pensamientos, y nadie puede ayudarte a pensar o a pensar por ti.

      16. Asume desde ya tu responsabilidad de que eres lo que has pensado.

      17. Asume el compromiso de que serás lo que desde ahora pienses.

      18. Nada ganas con sentirte superior a otros.  
      Sí ganas con sentirte superior a ti mismo.

      19. La única guerra es contigo mismo. 
      El único rival eres tú mismo. La única persona a la que debes vencer es a ti mismo. Véncete eliminando con el pensamiento positivo reiterativo la preocupación. Véncete aumentando tu autoestima y el valor personal. Véncete asumiendo tu presente y futuro.

      20. Eres capaz de lograrlo.

      21. Eres importante pues eres un ser humano en transitoria misión de perfeccionamiento por tu forma física, en la que NADA negativo puede tocar lo sutil que realmente eres
      Sólo lo positivo toca a tu alma, y lo hace permitiéndote crecer y evolucionar.

      22. Nada sucederá en tu vida mientras no lo quieras, y una vez fijada esa idea en tu subconsciente, no hay límite para la meta que uno se programe.

      23. Establece metas elevadas y comienza a vivir una vida que te permita alcanzarlas. 
      Metas nobles y que por ningún motivo puedan dañar a otro. Puedes lograrlo. Tan sólo de ti depende si lo logras o no.

      24. La enfermedad puede ser un obstáculo para el cuerpo, pero no para la voluntad y la capacidad de emitir buenos pensamientos.

      25. Ante cada problema, relájate, piensa que eres capaz de solucionarlo, elimina la ofuscación.  
      Repite una y otra vez que lo solucionarás, y la solución llegará. No pierdas el tiempo ni la energía en problemas menores, esos se van solos sin problema.

      26. Cada dificultad es una oportunidad que la vida te da para tu personal desarrollo. 
      Si logras aceptar este enfoque, cada dificultad fácilmente superada será, y tú más crecido estarás.

      27. Cuando te preparas para lograr lo mejor, la fuerza interior actúa más allá del tiempo y del espacio, con el fin de que tengas eso mejor por ti pensado.

      28. Al despertar, se agradecido por haber despertado, y piensa y cree que será un buen día para ti, y que mañana lo será aún mejor. 
      Mírate al espejo y ve tus ojos resplandecientes y tu aspecto radiante. Usa frases de auto apoyo. Hazlo todos los días.

      29. Las cosas que ya son, imagínalas como tú quieres que sean mejores. A tu familia imagínala mejor
      A tu trabajo imagínalo mejor. Es decir, VISUALÍZALOS mejor, cerrando los ojos y viendo lo que tú deseas mejor de lo que ahora es. Ve el futuro en un mundo mejor. Hazlo con fe, tienes el poder para lograr que ese futuro sea mejor. Tu mente es más poderosa de lo que has imaginado. No la has sabido usar. No importa, ahora la usarás sabiamente.

      30. Si perseveras y eres constante en tus anhelos, los lograrás dado que eres capaz. 
      No hay límites ante ti, los límites los pones tú mismo. Amplíalos desde ya, cada día más.

      31. Como ejemplo tienes a Napoleón. Era el número 42 de su clase en la Academia Militar. Pregúntate cuántos monumentos y libros se han destinado a ese número 42, y si existe alguno de los otros 41 que en esa academia eran considerados superiores a Napoleón que sea recordado. 
      Él tuvo fe, visualizó, creyó y logró una meta, que no entraremos a comentar si fue noble o no, sino que a valorar lo que la mente pudo lograr. Partiendo de la base que tus metas serán justas, lógicas y nobles, sin importar en el lugar en que ahora estés, pues ese es precisamente el mejor lugar para iniciar el cambio positivo en tu vida, de la misma forma triunfarás.

      32. Vives en un mundo negativo, toma la decisión de hacerlo positivo.

      33. Vives en un mundo con presagios de caos, toma la decisión de pensar en un mundo mejor.

      34. Prepárate para mañana trabajando bien hoy.

      35. Mira más allá de las estrellas, observando primero lo que te rodea, y luchando por mejorarlo, solo tú puedes lograrlo.

      36. Pese a todo lo negativo, que es externo, puedes llevar una vida positiva buscando apoyo en lo interno.  
      San Agustín al momento de morir dijo: "Toda mi vida busqué a Dios fuera y estaba dentro de mi".

      37. Dentro de ti está la mente consciente que es la fuente de los pensamientos, los que tan sólo tu puedes manejar. 
      Está tu mente subconsciente que es la depositaria de la fuerza que nos llega desde el alma, y que rige la vida y nos permite vivir, fuerza que conscientemente con los pensamientos puedes aprender a programar. Usa los pensamientos de manera tal que te permitan ser el mejor programador de tu subconsciente. Usa la fuerza interior con el fin de tener una mejor vida exterior y colaborar a lograr un mundo mejor.

      38. PUEDES HACERLO. 
      ERES CAPAZ. 
      ERES IMPORTANTE. 
      DECÍDETE YA, HAZLO AHORA, E INICIA EL CAMBIO.


      (Fuente:http://www.formarse.com.ar)

      miércoles, 12 de mayo de 2010

      Terapia del perdón - Aprendiendo a perdonar los errores


      TERAPIA DEL PERDÓN
      Aprendiendo a perdonar los errores

      La Real Academia de la Lengua Española define perdón como la remisión de la pena merecida, de la ofensa recibida o de alguna deuda u obligación pendiente. 

      Cuando escuchamos la palabra perdón asociamos siempre un culpable, dicha persona puede ser uno mismo o un tercero. 

       Parece que muchas veces resulta difícil perdonar a alguien pero ¿y cuando nos toca perdonarnos a nosotros mismos?, también es algo muy costoso.

      Antes de ahondar en el tema deberemos tener claro que el perdonar es una opción y podemos tomarla o no, pero el no tomarla puede tener unas consecuencias no sólo negativas y dolorosas sino que pueden ser bastante permanentes en el tiempo ya que el rencor aflorará a medida que se aleja esta opción de perdón.

      Existe una terapia denominada terapia del perdón la cual ha sido estudiada durante años por FLUVIUM, una organización que ha trabajado este tema y sigue haciéndolo.

      Ellos nos dan una serie de pautas para poder conseguir el perdón y asimilarlo.

      Para poder dar un paso hacia el perdón y no tener toda nuestra vida esos rencores que nos van minando, lo primero que se debe hacer es darte cuenta y reconocer que te han hecho daño, que te han tratado de forma injusta, pero esto no debe hacerse con rencor ni odio, sino mostrar ese dolor diciendo que estamos enfadados por esa causa, no recriminando, más bien informando. 

      Una vez que pasemos esta fase, debemos tener claro si queremos perdonar o no ya que no deja de ser una opción personal donde no podemos sentirnos obligados a hacerlo ya que no perdonaremos, seguramente olvidaremos, excusaremos pero siempre tendremos dentro un sentimiento negativo hacia la persona que nos hirió.

      Una vez hayamos decidido perdonar sin ningún tipo de dudas, nos pondremos en marcha para llegar a buen puerto.
      El perdonar conlleva el retomar la confianza en la persona, esto lo deben realizar las dos partes, ayudarse el uno al otro porque es una tarea complicada el volver a recuperar la confianza.

      La división que haremos de este proceso del perdón será:

      • reconocer que nos han hecho daño,
      • querer perdonar, proceso cognitivo, proceso emocional 
      • y por último seguir adelante con nuestra vida y el nuevo cambio que hemos realizado.

      Ya pasadas las dos primeras fases llegamos al proceso cognitivo, aquí crearemos pensamientos dirigidos al perdón.
      Para ayudar a que este proceso cognitivo sea más fácil de realizar, pensaremos en la persona como un todo, es decir, no sólo nos centraremos en lo que nos hizo sino que evaluaremos todo lo que ella significa ya que ha podido ser sólo un error que ha cometido o que determinadas circunstancias le han empujado a comportarse de la manera que lo hizo.

      Se debe intentar ser lo más objetivo posible para poder llegar a entender lo que ha pasado y no cometer la injusticia de juzgarlo de por vida y que el dolor se nos enquiste el mismo tiempo.

      Cuando realmente estemos seguros de creer firmemente lo que estamos pensando, pasaremos a verbalizar esos pensamientos a la persona que queremos perdonar.

      Pasamos al proceso emocional, como sabemos que la máquina del tiempo no parece estar al alcance de nuestras manos para poder retroceder y evitar lo acontecido, debemos trabajar este nivel, ser capaces de sentir que hemos perdonado y que pasamos a una etapa nueva en nuestra vida con esa persona que nos hizo daño.
      Cuando realmente se sintamos nos habremos quitado una gran carga de nuestro corazón y de nuestra cabeza.  
      El dolor que nos haya producido será ya parte del pasado y nos habrá sido útil para aprender una lección que no olvidaremos.

      (Fuente: www.psicologos-sur.com)

      El maltrato psicológico:Un problema para las mujeres, no de las mujeres


      El maltrato psicológico
      Un problema para las mujeres, no de las mujeres

      El maltrato psicológico se basa en comportamientos intencionados, ejecutados desde una posición de poder y encaminados a desvalorizar, producir daño psíquico, destruir la autoestima y reducir la confianza personal. 
      Su padecimiento lleva a la despersonalización, al mismo tiempo que genera dependencia de la persona que los inflige. 
      El maltratador se vale para ello de insultos, acusaciones, amenazas, críticas destructivas, gritos, manipulaciones, silencios, indiferencias y desprecios.
      En la esfera de lo privado, aunque los hombres también lo sufren, las mujeres son las víctimas mayoritarias. Se produce asimismo en la relación de los padres con los hijos, en la que se ha detectado un incremento del maltrato de los hijos sobre sus progenitores, consecuencia de una educación cada vez más permisiva y del uso de la violencia en los conflictos del mundo de los adultos. 
      En el ámbito público, el maltrato psicológico está presente en el mundo laboral, el conocido como "mobbing", y en el escolar, el llamado "bullying".

      La mujer, principal víctima

      Los malos tratos psicológicos son un fenómeno viejo. 
      Lo que resulta novedoso es su denuncia como problema social. 
      Los sufren mujeres de todas las edades, grupos sociales y económicos, culturas y países. 
      Su gran incidencia, la gravedad de las secuelas, el alto coste social y económico, y en especial la degradación que produce la violación del derecho de las personas a ser tratadas como tales y al respeto que merece toda existencia humana los convierten en una cuestión de gran relevancia pública.
      No son tan visibles ni manifiestos como los físicos.
      De hecho, en muchas ocasiones la propia víctima no es consciente de ellos hasta que sufre una agresión corporal, pero sus consecuencias pueden ser más graves y duraderas en el tiempo.
      En ocasiones, la propìa víctima no es consciente de estos maltratos hasta que es agredida físicamente

      Las agresiones continuadas, tanto verbales como no verbales (el silencio, la indeferencia, los gestos...), crean una relación siniestra de dependencia entre el maltratador y la víctima. 
      Ambos terminan necesitándose. 
      La víctima porque sola siente que no es nadie y el miedo y la angustia la paralizan, y el maltratador porque se siente que es alguien a través de la dominación que ejerce. 
      La situación de dependencia es tal que la víctima termina protegiendo y disculpando al maltratador. 
      Recorre hasta ahí un proceso destructivo en el que va perdiendo la confianza en sí misma y la capacidad de respuesta, se va anulando y va interiorizando que de allí no se sale y abandona toda esperanza.

      Poder asimétrico

      En la raíz de la violencia contra las mujeres se evidencia la asimetría de poder que ha propiciado el sistema patriarcal y machista imperante, y que ha llevado a un abuso con la persona más desfavorecida en este esquema, la mujer. 
      Por ello, los expertos inciden en no presentar el problema como si fuera "de las mujeres", ya que si bien son ellas quienes los sufren, se trata de una dificultad de la que los varones han de ser conscientes y deben trabajar por superarla.

      *El psicoterapeuta Luis Bonino, especialista desde hace más de tres lustros en masculinidad y relaciones de género, ha elaborado una clasificación que identifica conductas para intentar conseguir la dominación:
      • intimidación.
      • Toma repentina del mando: tomar decisiones sin consultar, monopolizar.
      • La apelación al argumento de la lógica y la "razón" para imponer ideas o elecciones.
      • La insistencia abusiva, a fin de obtener por agotamiento lo que desea a cambio de un poco de "paz".
      • El control del dinero.
      • El uso expansivo del espacio físico.
      • La maternalización de la mujer, es decir, la creación de condiciones para que ésta dé prioridad al cuidado de las otras personas.
      • La manipulación emocional, que genera en la mujer dudas sobre sí misma y propicia sentimientos negativos y de dependencia.
      • Las descalificaciones que conllevan la indefensión.
      • La desautorización y desvalorización que generan sentimientos de inferioridad.
      • El paternalismo desde el que se trata a la mujer como si fuera una niña.
      • La falta de intimidad.
      • El distanciamiento. Las mentiras, el incumplimiento de promesas...
      • La autoindulgencia con la que elude el maltratador su propia responsabilidad.
      • El intento de generar lástima a través de comportamientos autolesivos o amenazas de suicidio.

      Retrato de una mujer objeto de maltratos psicológicos

      Síntomas y manifestaciones
      • Dolores de espalda y articulaciones.
      • Irritabilidad.
      • Cefaleas.
      • Insomnio.
      • Fatiga permanente.
      • Tristeza, ánimo deprimido y ganas de llorar sin motivo aparente.
      • Ansiedad y angustia.
      • Inapetencia sexual.
      Actitud
      • Sensación de vergüenza.
      • Sentimiento de culpa.
      • Temor generalizado.
      • Mantenimiento de una mirada huidiza.
      • Dejadez social y escasez comunicativa: explicaciones vagas y confusas.
      Señales de alerta de conductas de personas que evidencian o derivan hacia el maltrato psicológico

      (Según el psiquiatra Murphy y O'Leary)

      • Ignora los sentimientos de la pareja.
      • Ridiculiza o insulta a las mujeres como grupo.
      • Ridiculiza o insulta la mayoría de los valores, creencias, religión, raza, herencia o clase de la pareja.
      • Utiliza su visto bueno, aprecio o afecto como castigo.
      • Continuamente le critica, le insulta o le grita.
      • Le humilla en privado y/o en público.
      • Rechaza mantener relaciones sociales en su compañía.
      • Controla el dinero y todas las decisiones.
      • Rechaza compartir el dinero o que usted trabaje.
      • No permite su acceso al dinero o a las llaves del coche u otros bienes.
      • Con frecuencia le amenaza con abandonarla o dice que se va.
      • Le amenaza con hacerle daño a usted o a su familia.
      • Castiga o maltrata a los niños cuando está enfadado con usted.
      • Amenaza con secuestrar o llevarse a los niños si usted lo abandona.
      • Abusa, tortura, mata a los animales domésticos para hacerle daño.
      • Le acosa con asuntos que él imagina que usted está haciendo.
      • Le manipula con mentiras y contradicciones.
      • Destruye los muebles, hace destrozos en las paredes o rompe útiles domésticos durante las discusiones con usted.
      • Maneja armas de forma amenazante.


      (Fuente:http://revista.consumer.es/web/es/20050201/interiormente/)

      Mi Declaración de Autoestima (Virginia Satir)


      Mi Declaración de Autoestima
       
        (Virginia Satir)




      Yo soy yo.
      En todo el mundo no existe nadie exactamente igual a mí.
      Hay personas que tienen aspectos míos,
      pero en ninguna forma el mismo conjunto mío.
      Por consiguiente, todo lo que sale de mí es auténticamente mío
      porque yo sola lo elegí.

      Todo lo mío me pertenece: mi cuerpo,
      todo lo que hace;
      mi mente, con todos sus pensamientos e ideas;
      mis ojos, incluyendo todas las imágenes que perciben;
      mis sentimientos, cualesquiera que sean: ira,alegría,
      frustración, amor, decepción, emoción;
      mi boca, y todas las palabras que de ella salen, refinadas, dulces, o cortantes,
      correctas o incorrectas;
      mi voz,fuerte o suave,
      y todas mis acciones, sean para otros
      o para mí.

      Soy dueña de mis fantasías,
      mis sueños,
      mis esperanzas,
      mis temores.
      Son míos mis triunfos y mis éxitos,
      todos mis fracasos y errores.
      Puesto que todo lo mío me pertenece,
      puedo llegar a conocerme intimamente.

      Al hacerlo, puedo llegar a quererme
      y sentir amistad hacia todas mis partes.
      puedo hacer factible
      que todo lo que me concierne funcione
      para mis mejores intereses.
      Sé que tengo aspectos que me desconciertan
      y otros que desconozco.

      Pero mientras yo me estime y me quiera,
      puedo buscar con valor y optimismo soluciones para las incógnitas
      e ir descubriéndome cada vez más.
      Como quiera que parezca y suene,
      diga y haga lo que sea,
      piense y sienta en un momento dado,
      todo es parte de mi ser.

      Esto es real y representa el lugar que ocupo en ese momento del tiempo.
      A la hora de un examen de conciencia, respecto de lo que he dicho y hecho,
      de lo que he pensado y sentido,
      algunas cosas resultarán inadecuadas.
      Pero puedo descartar lo inapropiado,
      conservar lo bueno
      e inventar algo nuevo
      que supla lo descartado.
      Puedo ver, oír, sentir, decir, y hacer.
      tengo los medios para sobrevivir,
      para acercarme a los demás,
      para ser productiva
      y para lograr darle sentido y
      orden al mundo de personas y
      cosas que me rodean.
      Me pertenezco y así puedo estructurame.
      Yo soy yo y estoy bien.

      (© Virginia Satir, 1975. "Mi declaración de autoestima".
                                           Found in Virginia Satir, Self Esteem, Celestial Arts: California, 1975)

      martes, 11 de mayo de 2010

      Como construir y potenciar una relación de pareja plena (Dr José Antonio García Higuera Centro de Psicología Clínica y Psicoterapia Madrid )

      Cómo construir y potenciar una relación de pareja plena
       (Dr. José Antonio García Higuera 
      Centro de Psicología Clínica y Psicoterapia Madrid )


      Siguiendo a Judith S. Wallerstein se incluyen en este artículo las funciones psicológicas que hay que cumplir para incrementar la posibilidad de éxito en las relaciones de pareja. La base son las investigaciones que ha seguido la autora citada.
      Su propuesta es potenciar la estructura interna de la pareja basada en la pasión, la intimidad y el compromiso junto con su papel que tiene en la sociedad como entidad única y diferenciada.


      Toma de decisiones


      Papel social de la pareja

      La toma de decisiones en la pareja se establece en la relaciones de poder que dan estabilidad y que se acomodan, la mayoría de las veces, a las capacidades de cada miembro de la pareja. 
      No existe una forma ideal de tomar las decisiones, sino que se tiene que realizar de forma aceptable para ambos miembros de la pareja.


      Separación de la familia de origen.
      La pareja es una unidad social, por eso es fundamental separarse emocionalmente de la familia de origen.
      No para romper relaciones, sino para tener una identidad diferenciada de padres y hermanos y poder construir la propia familia.

      Actuación en el amor

      La teoría triangular del amor incluye la pasión, la intimidad y el compromiso.
       Para potenciar y conseguir una relación de pareja plena hay que actuar en las tres vertientes.


      Incrementar la pasión.


       Para lo que es preciso:
      • Conservar las imágenes románticas, idealizadas iniciales que se han tenido del otro, y que hicieron que te enamoraras de él, ayuda a enfrentar las realidades y cambios que imprime el tiempo tanto en el cuerpo con los achaques normales de la edad, como con las manías y costumbres que se van desarrollando o perdiendo con la rutina de la convivencia .
      • Mantener la admiración por la pareja.
      • Establecer una relación sexual rica y placentera y protegerse de las interferencias que pueden surgir debidas a las obligaciones laborales y familiares. La rutina es el peor de los enemigos del deseo y el disfrute sexual. Es preciso innovar y para ello la imaginación, la fantasía y el humor son medios extraordinarios.

      Preservar e incrementar la intimidad


      • Construir un fuerte compañerismo basado en la intimidad y la identidad, que permita al mismo tiempo poner límites al otro para proteger la autonomía de los dos.
      • Usar el humor y la risa para poner las cosas en perspectiva y evitar el aburrimiento y el aislamiento.
      • Las tareas propias del cuidado de los niños son muy absorbentes. Hay que tener en cuenta como se incrementan debido a las crecientes exigencias laborales, que llevan cada día más tiempo. El peligro reside en perder relación entre los dos, pasando a tenerla siempre mediada por los hijos. En esas circunstancias, es preciso dedicar un tiempo y un espacio a la relación. Es necesario proteger la intimidad propia, la del otro y por supuesto como pareja.
      Mantener y ampliar el compromiso en la pareja

      • Mantener el vínculo de la pareja en la adversidad. La pareja tiene que ser un paraíso en el que los componentes son capaces de expresar sus diferencias, enfados y conflictos. De forma que cuando las cosas van mal fuera, uno pueda llegar a casa y tener un oasis de tranquilidad, de apoyo y comprensión. Por supuesto, no exentas de discrepancia. Establecer medios de comunicación segura, que permitan manifestar la propia opinión, sin que el otro se sienta ofendido o rechazado es un elemento importante para incrementar la aceptación mutua.
      • Cuidarse y confortarse mutuamente, satisfaciendo las necesidades de dependencia de cada uno y ofreciendo  apoyo y ánimo constante. Como se ha dicho, es importante en la adversidad, pero se trata de hacerlo de forma cotidiana.
      • Atención a las inevitables crisis vitales que pasamos en la vida. Se ha mencionado el nacimiento de los hijos, o las adversidades; pero las crisis nos acompañan en nuestro desarrollo personal con el transcurso del tiempo. El nacimiento del los hijos, o la falta de hijos, los ascensos en el trabajo, los cambios hormonales como la menopausia, el abandono del hogar por los hijos, la jubilación, etc. Son crisis que ponen en cuestión y modifican la relación en la pareja, que se debe ajustar a las nuevas circunstancias. Saber y comprender que se está en una de esas crisis ayuda. Potenciar la comunicación y el apoyo mutuo asegura la superación de estos cambios.
      La costumbre nos hace ver las cosas de forma distorsionada. 
      Cuando tenemos algo y estamos acostumbrados a ello, percibimos principalmente los defectos y lo que le falta, pero cuando lo perdemos, minimizamos los problemas y echamos de menos todo lo que realmente nos aportaba. 
      Por eso, un buen ejercicio para fortalecer la pareja es imaginarse de vez en cuando lo que perderíamos si no estuviese con nosotros.
      Estas guías someras nos pueden ayudar a mantener y profundizar una buena relación de pareja.

      (Dr. José Antonio García Higuera
      Centro de Psicología Clínica y Psicoterapia
      Madrid )